在楼下一家小咖啡店里消磨了一晚上的时光，十点多，开始有点无聊，打算离开了。
抬眼茫然的望着玻璃门外走过的行人，都是些东张西望的家伙，在挑选一家合适的酒吧进去，或者寻找合适的对象，不论是上床的还是兜售商品的。
我坐在那儿，一脸麻木。这些反正跟我没关系。蛋糕吃到最后有点难以下咽，虽然味道还分辨得出，仍算美味，却有点厌烦。也许厌烦了用叉子小块小块的挖掘，一次次送入口中，慢慢在舌面上融化分解再送进胃里的过程。
这时一个家伙低着头走过门外，一条滥了街的格子围巾挂在脖子上，自然卷半长不短的头发乱七八糟的，象每一次见到一样，显出一种艺术的落魄和孤高来。抬眼象寻求什么似的向门里望来，他一脑门儿的抬头纹，哀怨的，正碰上我有点发愣的眼神。
一瞬间也愣住了，他嘴巴微张，随即深深的低下头，一副万没想到、千言万语的样子，再抬头时已经一脸感慨万千的笑。我也笑着，有点嘲弄的，为他在门口的种种表演感到观赏的趣味。心里叹了一口气，同时暗下决心。
来吧。
坐在我对面，他仍是一副做梦的神情，愣愣的盯着我，一脸沉痛和欲言又止。
后来，我来过这条街三次，就纯为了找你。
哦。我斜着眼睛不无挑逗的笑了一笑，又开始吃蛋糕。
已经这么久，快要忘记的一个鬼却又出现了。真不知道什么意思。我看着这个人，表情保持微笑，镇静，心里却忐忑着。别跟他急，千万别跟他急。这么叮嘱自己，我深呼吸，喝茶，吃蛋糕。一边跟他搭话。
几句交谈之后，我有点沉不住气。这样算什么啊，我跟眼前的这个人又有什么关系呢，一切好像凭空而来，简直滑稽。他一句话没接上的空档，我突然说，以前是我不好。我对你太刻薄了。他又是一副询问的表情，然后笑了，象故作姿态的宽恕一个孩子。见此表情我又禁不住冷笑，象半年前常做的那样，只不过，好歹憋在了心里。话锋一转我说，你不该那么对我的，如果我能把你当一个朋友甚至长辈，我决不会那么刻薄的对你。
说白了，因为你表白了你的感情我才这么放肆。因为把你当了俘虏才对你不耐烦，百般挑剔，冷笑连连，残酷无情。你千依百顺谦卑纵容的姿态，内心却把这当成一种宽容一种赏赐，一种崇高的牺牲，把自己想象成受难的耶稣，这让你的笑容和心理更能保持优越，更有助于确定自己的宽容大度和超凡脱俗。
现在想想，那时耐不住性子对你冷嘲热讽，又何必呢。你照旧一副不跟我计较的笑容，沉稳的继续支使我做这做那，出来谈事，吃饭，打击你，安慰你，拯救你。我只是白白惹自己生气。
我决定不再把自己的真情绪暴露给这个不必要的人。不再让他借以了解我的内心。
不再跟他生气。要记住，可恶之人必有可怜之处。
