——有朝一日我的生活变成了另外一副模样，都要从这个下午开始。
今天天气真好，暖和得要命，阳光也有春天的微醺。
一个人出门，还是莫名其妙的紧张，又是翻地图又是打电话问路，但电话打出去就开始沮丧，为着自己的紧张。
不过是随便出门逛逛，却要想个半天这个那个的带上一堆东西，真够有出息的。
好歹出了门。
阳光有点烈，让人不由得皱着眉眯起了眼睛。这么一眯眼睛，就开始犯困了。
为了追公共汽车积极的追赶了几步就觉得挺新鲜的开心，可是坐上车以后，对着车窗外的风景，却开始一个接一个的打呵欠。
多少有点无聊了起来。
也不晓得自己这么严肃认真的跑出来是为了什么，一个打开自己的动作，因了过分的界线感而几乎成了一个仪式，一个门槛，一个郑重的承诺，一个策划许久的探险。
坐在这临湖的咖啡屋的临窗的藤椅上，我把自己变成了一幅画。
走路的时候我看风景，坐下来我自己便成了别人的风景。
这儿挺好，顶棚全是玻璃，阳光磕在上面一点也不疼，骨碌骨碌的掉进来。
我象暖房里的一株植物，懒洋洋的喝着最便宜的咖啡，用禅猫的小不丁点儿的陶瓷杯子，把新补的唇彩糊上杯沿儿，在那张猫脸头顶，象……唉，什么也不象。
咖啡的劲儿上来了，大脑开始有脱节的迷离，开出一朵朵白色的花，干净，恍惚，不知所措。
路上曾见发着新叶的银杏树，那些小叶子挤在细瘦的枝干上，新生儿般皱巴巴的，绿得可爱，象很多小耳朵。
太阳已经有点有气无力的样子，不，别落下去，我怕日落后视线的冷。
那时，温度也会下降个四五度，一点一点的传染所有的事物，半裸的手臂会爬出细小的冷颤，留下一片小疹子一样的鸡皮疙瘩，既不好看也不好玩。
然后，喜欢黑的人会慢慢聚了来，用他们的目光打扰我的梦境，而这里不会有足够的光线让我落笔，我只好坐在那里发呆。
乡下来的酒保蹲在小冰箱前，T恤和脏兮兮的工装裤之间，露出一截蓝色的纯棉底裤。
把目光移开呆看着眼前的空气，竟有许多粉尘正悉悉索索下落。当然不是真的，但呆看一秒就会出现，匆匆忙忙的，一直掉落，掉落。
这些微小的幻觉根本不算什么，我也懒得多想，头脑一下子空空落落，不知道刚才思路岔了道而来到一片荒地，还是这音乐太拥挤，只觉得见什么是什么，丝毫触不到内心，只有一个单纯的想法越来越强烈：上厕所。
可是我没动。
再忍一会儿好了。
扭头看窗外一条窄椅子上的两个恋人，纵使已经纠缠了一个小时，还腻在一处不想分开。这世界此刻就是这么存在的，一切都为了他们腻在一处而存在，天气，微风，催情的荷尔蒙，路人的目光，以及对面窗子里斜靠半躺的我。
三点二十四分，这般美景和心情大概还能持续两个小时。我还不饿，估计两个小时以后也不会。我不确定找不找得到回家的车，也不知道还能在这儿呆多久。
禅猫店里的画儿挺好看，可是它们都象那个女店主一样不快活，虽然那些颜色是快乐的，看画的我是快乐的，但她就是说，“不行。”
不许拍照。
那就不拍吧。
杯子里的气泡都粘在漂浮的蜡烛屁股上，细密的，一粒粒，象男人下巴上的胡子渣儿。
反正我还穿着牛仔裤，头发还卷卷的，袜子还蓝得耀眼，我跟自己商量：“无所谓，别这么容易就缩回你的壳儿里去，再撑一会儿，你看行不行？”
我喝过咖啡的杯子此刻在酒保手里被刷干净了，唇彩，杯底的残渣，都不见了。下一个用它的人还在路上，连是男是女都搞不清。
太阳又落下去一截儿，空气由微黄变得有点苍白，象日光灯。
真糟糕。
我犹豫着该不该再要一杯咖啡，这个时间，是不是应该把自己弄得更兴奋一点，可以看见墙上的画儿向左倾斜了5度。
要是我现在躺在这里，闭上眼睛，不去想旁人的眼光，一会儿就能睡着。
天在我合着的眼皮儿之外索然无味的慢慢变暗，空气微凉，直到我体温感觉有点威胁而警觉的醒来。
不会象一个冷战那么突然，是醉酒般的茫然，眨眨眼睛，嘴巴有一点干，一时间还不能明白是怎么回事。
等明白了，就开始难过。
因为天黑，因为窗边这一小时疲倦无梦的睡眠，因为我不知道的时候被换掉的几张CD，因为桌上没有点燃的蜡烛。
想到会这样，我决定不让自己睡着，好好坐着，看人们进来坐下抬屁股又走。
心脏因为咖啡的缘故感觉到沉重的跳动，不能再喝了，被搅得有点神经的胃也不想再要更多，可是嘴巴不答应，还有这没笔可握的另一只手，它们有点无聊，怂恿着头脑做一个相反的决定。
阳光弱了，光影的边缘开始模糊。
再等一会儿吧，不做决定。
可是嘴巴张开了，它说，给我一杯汤力水，不要加冰。
然后它又说，嗯……再多加我两片柠檬。
四点零四分，时间还真快。
有小虫子飞进来，落在墙上，无知的爬行。柠檬味儿很新鲜，它们湿漉漉的钻进鼻子，补充了一点点维生素C。
挥手赶走一只苍蝇之后，空气开始渗进一点点蓝，麻醉着眼睛和头脑，我觉得自己开始对周围的一切有了点不友好，为着这可怜的假日一半儿已经入土，另一半儿即将入土，即便我不挥霍，想挽留，它反正怜悯的看着我，却不停下脚步，嗞嗞的，象一个纤细的钻头，把自己旋进某种物质，挤出一条容身的隧道，却把我留在外面，快要哭出来了。
现在我必须吃一点甜的东西，哄一哄自己，不然会很难过。
酒保提着空了的两个果汁盒出门，把它们丢在街边。
我觉得自己是那个都乐1.25升西柚汁，肚子里还残留一点粉色微酸的液体，不知道这几滴怎么那么不走运没有被人喝掉。
而此时，空气开始灰了，我将无处可去。
无邪天真的目光穿过玻璃飘在街上，裸露着，被经过的行人和车辆牵拉着，不懂它们为什么要一次次的碰疼她，而他们对这一切毫无知觉。
嘿，你，蹲下来，蹲在窗外，目光与我的眼睛表面垂直，隔着这不甚干净的玻璃，象观察一株植物一样看着我。
我不会动，也不会向你微笑，你尽管瞧个仔细。
可以伸出手来摸一摸我的脸，但触到的是凉凉的玻璃，它们阻着你没有目的的手指尖，却不会阻着你的思绪。
你可以不说话，爱我一分钟，保持这个姿态，重心放在离我较近的一只脚尖，心脏平稳的在胸腔里跳动六十二次。
然后你笑一笑，慢慢的起身，在转身离开以前，不要断了你的视线，它被骤然拉长，向上偏移75度，有一点疼痛和不适，却不会变得稀薄，因我注入了自己这春日下午里的一分钟的粘稠的感情。
好吧，你可以走了，现在。
但明天天亮之前，别忘记我柔软的表情。
手臂的温度缓缓的向上蠕动，潜行，停在我的双颊，聚集，累积，成了独立于身体之外的两个温热的生命，探头探脑，不似嘴唇那么鲜明，也不想要很多，只想这样承受着周围的越来越硬的空气，象快要被冻入冰层的鱼。
又困了，打一个呵欠，嘴巴却没张开，呵欠走投无路的从鼻子里热乎乎的钻出，带来眼底的一点湿润。
我根本不知道写这些东西有什么意义，既非小说，又非哲理，除了我自己也没人在意。
可是我还是只能这么一直写啊写啊，什么也不期望，如同活得无聊也不能去死。
也许意义就存在于不停落笔的时间里，谁知道呢。
况且留下点什么总比什么都不留要好一点点，而好一点点又比不好要好一点点。
我试图对泡在汤力水里的这两片柠檬负责，让它们的漂浮有意义，对空空的汤力水易拉罐负责，让它们的空洞有产出，对身体下压扁的脏了的黄色海绵垫子和身后揉皱的玫瑰红靠垫，都可算有个不大不小的交待。还为着那些未能被我喝掉的酒，一些没被我闯入的房子，为着写下这个字之前把我当成这里的老板而向我要纸巾的那个女人。
看了前面不知所云的文字，还是有点满足，为着这消耗占有的痕迹。
已经五点多，人们开始打算晚上的去处，吃饭，消遣，反正该换个地方了。
我不走。
我还不闷，这会儿的温度刚合适，不冷，也不烦躁，空气里的蓝仿佛塑料薄膜，灰蒙蒙的，带着滑手的质感，从我的身边溜走，掉进别人的眼睛。
