他们都以为，你已经过去，从我的生命里彻头彻尾的消失掉。我也愿意这样相信。可是相信，是一种脆弱的东西，始终抵不过爱你的信仰。

但我们不再见面。只是不再见面。我试图想象，假如突然出现在你眼前，你该作何反应，我们的下一步又该如何发展。最多不过回到过去，岂有更多呢。但你给的那些感情，过去我无法满足，现在更加无法满足——离开你以后，我竟是更贪图。而假如你淡然，你反感，你惊恐，我便傻到家的踏错这最后一步，连手里仅剩的一点过去都失掉了。

所以宁肯避你。你也避我。这样的疏离，可算一种心照不宣的默契？

离开我以后，你有了新的文身，新的旅程。你越来越懂得利用你的影响力。我只是记起全城在流言中恐慌而我们还没开始戴口罩的那个夜晚，我们在暖融融的夜风里走。你说你要做点什么，必须行动，只有行动才能改变现状，哪怕表面上暂时的屈服，逢迎。你的野心终有一天会改变人们——假如你不先被改变，我心里默默的说。

你这么做了。你在消耗你的生命获得一些力量。这比小美人鱼的交易更加残酷。

我们是如此不同。到死我也不会明白，那个夜晚你为什么要追上来。也许你只是远远的看见了存在我心里的一点温情，你虚弱时疲倦时厌世时最需要的那一点温情。但我没能追随你，象一只会走路的暖炉，不管你是不是需要都死心塌地跟在你身后。我原该忘了自己。原该为你燃尽自己但不求你可怜我的余烬。而这与你无关，就像磷的自燃与温度有关但又怪不得温度，毕竟这世上会自燃的东西不多，只是我偏偏是燃点低没出息那一种。

在一起那么久，我一直忘记告诉你，我也有所求。你看过不需要养分的植物，看过不需要水的植物，是否看过什么，连空气都不需要？你不在的那些时候，我一夜一夜的熬，几乎活在真空里。而你在的那些时候，我还是一夜一夜的熬，看着你的背影，倦到失去知觉。但这还是怨不得你，是我自己断绝了其它可能，象头只肯吃竹子的大熊猫，变得很容易饿死掉。我的不敢要求，你不是没有看在眼里，只是又变成一种哀婉的要求，让你难为着，内疚着，却无能为力。

我或者可以照料你的生活，但拯救不了你的处境。而对生活你并没有太多要求。我象一个失去力量的女超人，只能眼睁睁看着你一天天的挣扎，受折磨，终于开始怀疑自己存在的意义。我离开你，不因为你否认我，是我自己否认了自己。我没有手，没有脚，没有凭空取物弯曲钢匙的意志，只有睁睁看着你的一双眼，象在梦里，不能紧闭，越是恐惧越是大睁着。

对你的感情太过粘稠，任何稀释的企图只能漂浮在它表面，不得趁虚而入。而在夜里我回想早已不再触碰的对你的记忆，却发现自己无论如何也记不起你笑的表情。不，有许多笑的场景跟情节，但那时你的表情却在记忆里缺失了。是我爱得太沉痛么？

最后一次在一起，你离开后我久久未动，但体内的热流还是悄悄的涌出。这是你留给我的最后一点东西，而我正在失去，被这呛人的精液的气味包裹着，没有眼泪的在心里默默哀悼。你经过我的生命，我曾是你的过程，却等不到跟你一起的结果。而现在，是我经过你的生命，不再回头。