——小马，我想，这就是为什么我坚持爱你。

自从开始写这个故事，慢慢的，开始有一些人不断的想看下一集，人不多，认识的，不认识的，大概十几个而已。但我没什么可写的，真的。我不善编织美丽的故事，除了自己的内心，我没有什么可以书写。我觉得有点可耻，因为我的生活实在过于平淡，乏善可陈，尽管内心充斥着种种偏执复杂变态般的激情，但那毕竟不是生活。内心？那不过是些阴霾，自毁，暴虐，泥泞，一些风花雪月的感伤，一些尖刻，一些骄傲和冷漠。没人在意这些。这些跟他们的生活毫无关系，看了，随着有一点模糊的感受，一转脸也就忘了，之后日子照常有滋有味，上班下班吃喝玩乐。不看，连这点感受都省了，反倒多出了时间干点旁的什么。多看几个广告，多喝一瓶啤酒，多跟美丽的女同事扯会儿皮，甚至可能是多为社会创造一点价值。所以，写就写了吧，一次两次的也就说得过去了，但若一直写下去，哪怕只这样想想，自己都觉得心虚。

写字，写一句句的话，写一段时光的流逝。我只有这么一点点有别于他人之处。但我没有任何值得一写的素材。

没有任何有意义的东西可以书写，我象一支没有墨水儿的钢笔，象一个无法生养的女人。我白白的消耗着短暂的青春和生命，什么都留不下。总得有点什么发生吧，我这样想着，在路上东张西望。但我每天走着同一条线路回家，看到的也无非是那些光景，几年来傻站在那里的高高低低的建筑，各种品牌各种颜色的车挤在灰色的路面上，以及大量无聊的平板的面孔。这种情境真让人懒得去发生点什么。

是一种有气无力的厌倦情绪，她象个历尽沧桑浑身病痛的老人，苟延残喘着，对什么都失去了兴趣。这情绪是她内心的泥泞，而她多年教育养成的理智不得不时时的挣扎出来，让自己衣着整洁，有事可做，带着微笑和睁大的眼睛与人交谈，买菜做饭，上下班打卡，象从沉重的瞌睡里拼命的保持一点必要的清醒。

沿着楼梯一步步走进地下铁，从小小的窗口递进三张准备好的一元纸钞，换一张小而轻薄的票，有时是蓝色，有时是橙色。她比较喜欢橙色，不过也无所谓，反正这张票只是为了让她从一只手传递到另一只手，然后，嚓的一声，被检票的女人撕成两半丢进袋子。那里已经有很多这样被撕毁的票，它们仿佛生来就是为了被嚓的一声撕开的，有些用作报销的，甚至永世不得与它被撕掉的另一半再见。它们被贴在各种报销单后面拿去换钱，然后作为凭证被锁进柜子长时间不见天日。她觉得它们真是可怜。生为这么小而轻薄的一张，能证明的只是曾经有人花三块钱离开这里，而那个人是谁，什么时间来，去了哪里，它都证明不了。而且，有谁会在意？售票处的手只要把它们撕下来丢出去，买票的手只要把它们递到检票人的手上，而检票人则只要把它们撕开丢掉，嚓的一声。有时候它们也会被玩弄，被捏成小小的一团，或者折成窄窄的一条，但也不过无聊的用来打发一点时间或是情绪。

今天，带着烈日下的满头大汗她走进地铁，看到一个检票的女人，眼窝发青，深陷，身体向前微倾，伸着手等在那里，随时准备接过一张票，迅速的撕掉，然后等待下一张。她脸上没什么表情。想到这个女人的工作就是每天把守在这里，面无表情的撕掉成千上万张这样小而轻薄的车票，她突然觉得后背发冷。

她从地铁这一端上车，下车后却要穿过两个报摊走到另一端的出口。有时候她会趁地铁没来的时候走完这段距离，在车尾处上车，但有时候，她想，为什么不能趁地铁到站时下车，向前跑，然后赶在车门关闭以前跳上另一节车厢呢？这样，几站之后她就可以跑到车尾了，下车时便可以离出口很近。当然，近不是关键，她只是喜欢想着自己从一节车厢跳下，然后跑，跑，跑，然后迅速的跳上另一节车厢，这样不断的串来串去，象个孩子。孩子们可以不为任何理由做事，尽管那些举动在成年人的眼里多半是蠢事，但他们却从中得到他人无法感受到的纯粹的欢乐。

什么时候我们开始不再做蠢事了呢？我们冷静，矜持，对身边的一切漠不关心。

只是想想而已，她一次都没有真的这样做过。

每次切菜的时候，她都幻想手中的刀会突然切上手指，假如不是整节手指掉落在切好的菜上，那多半会是一道深深的伤口，深红的血突然从细细的伤口里触目惊心的涌出，滴滴答答的，带着体温离开她的血脉，前赴后继，永无休止，而她只会傻站在那里，呆呆的看着，震撼于这突然的超出秩序和常规，迷醉于这自身的奇异的绚丽。