“亚卿，”她叫我名字，“亚卿，来妈妈这儿吃晚饭好不好？”

她喜欢叫我名字，一来显得亲密，二来也可以忽略父亲的冠名权，好像这样就可以否认点什么似的。心情更好的时候，她叫我小亚。后来我离开父母，但没能离开我的名字。直到认识阿晃，我的阿晃。因为阿晃从来不叫我名字，不叫名字里的任何一个字，她只叫我小狼。就象我只叫她阿晃，或者晃。我们都在彼此那里忘记了为他人所熟悉的自己，变成了另一个人，一个我们更想成为的人。我不确定那是不是更象自己。

我没说话。

“亚卿，”母亲的语气更温柔，讨好的说，“妈妈做你爱吃的菜。”每当这时候，我就会心软下来，鼻子里重重的哼一声，算是答应了。

不能否认，我怀念母亲的菜。以前是喜欢，后来是习惯，再后来就是怀念了。父亲不会做饭，我常常煮面，自己做饭，或者出去吃。

吃饭的时候，虽然只有两个人，但看着桌子上一盘盘爱吃的菜，我觉得好像一切都没改变。
但还是变了。菜的味道变了。跟了另外一个男人以后，母亲做菜开始适应他的口味，所有的菜都偏辣。其实我挺喜欢吃辣的，虽然更合我口味，但我吃得更少了。

母亲故作轻松的说，怎么啦，不爱吃？语气轻松，关心的内容却透出心虚来。

我不说话。但母亲一直看着我，等我回话。她不知道自己此刻的表情，天真，可怜巴巴，象个小女孩。我又心软了。于是含混的说，不是，没有，或者干脆一声不响的拿起筷子再胡乱吃几口。看我吃她就高兴起来，自己也跟着去夹我吃过的菜，还故意跟我乱抢。自我们分开以后，母亲真是越来越象一个小女孩。

我不从母亲那里偷钱。我偷她的东西。这比在家里偷父亲困难多了。她不许我离开她的视线，她总是要围着我转，问这问那，要么就不说话，看着我笑。我不得不借故要她出去买东西来支开她，她仿佛很不情愿，但又想尽力满足我的一切要求，起初她怯生生的问我可不可以陪她一起去，后来就想方设法提前把我要的东西备齐。她实在不愿意离开我，尤其在我们难得的独处的时间里。

母亲出门去，我于是直奔要拿的东西而去。因为跟母亲说话时我总是把目光移去别处，盯着房间的别处，我已经差不多想好了要拿什么。我偷过一根美丽的漆筷子，一只线手套，一枚珍珠耳环等等。我喜欢偷成双成对的东西，把它们拆散。那些东西我从不保留，甚至不带回家，我才不会象贼喜鹊一样，打开抽屉都是各种小玩意儿。我在路上把它们拿出来细细的端详把玩，然后顺手扔进垃圾箱。

偷耳环那次，母亲起了疑心，她问我看见没有。我低下眼睛说没有。之后一段时间我都不肯再去，好像蒙了冤的样子。

不去，象疏远她，以此要挟，要她后悔怀疑我。这有点耍赖。但事实上我只是需要避开她一段时间。我无法让自己从那种尴尬的状态里解脱，好像躲在被窝里打飞机被撞个正着。我需要时间长大，需要时间让自己变得更无耻更坦荡一点。

再后来我去时，母亲故意避开我给我独处的机会。起初我想，她是试探我，或者，在我的要挟下屈服了，但后来我发现不是。她的态度变得非常坦荡，简直象单恋的女孩忽然得到恋人某种确认的那种舒展。我猜她希望我继续偷下去，仿佛这种举止会增加她的幸福。

从这时候起，我们之间的关系发生了微妙的变化。我不再是那个拥有主动权的人，她是。到底发生了什么，我简直无法搞清楚。在她的坦荡面前，我显得那么狼狈，象被湿答答的衣服裹住，不幸暴露了隐秘的勃起。

我不知道她跟那个男人在一起时什么样子。我不愿意想她也会用这样的眼神看他。吃着母亲变了味的菜，看着她小女孩一样的眼神，心里却越来越难受。我猜想，如果一个女人忽然变成小女孩，是因为爱。我觉得这一切都跟我没关系。母亲的变化是因为一个我避而不见的人，我跟他彼此闪躲，不知道哪个更象她的情人。后来我慢慢用各种借口推脱，借故不去。直到我离开这个城市，总算摆脱这种折磨。

25

阿晃，她是我丢失的一切。我找到了她，但却已无法保有她。那是我曾经背弃的一切，现在，象一个轮回，它们冷笑着背弃了我。不同的是，我的背弃，不能对它们造成任何伤害。它们的背弃却使我失去了一切。忽然间，我发现自己无处可去。太迟了，在得到我的过去之前，我已经决绝的背弃了现在，而眼下，我既不能回到过去，也无法踏实的继续呆在原地。

26阿晃

我得承认，好久没有这么喝酒了，此刻终于躺在床上才发现自己晕得厉害。忽然，我一骨碌爬起来，愣了一下，又颓然倒下。我想起我们连一个电话号码什么的都没有留下。什么都没有。我意识到自己有多想再见到他。一瞬间一切都再清楚没有了。

因为起得太猛，刚才的剧烈运动把自己弄得更晕，加上懊恼和失落，我打开房间门，晃晃悠悠的走进卫生间，弯腰对着马桶，等着吐。

等了半天，只有一阵阵的恶心，却吐不出来。酒劲儿在慢慢过去，我开始清醒一点，觉得困了。脸也没洗，带着残妆我回到房间，迎面碰上母亲睡眼迷离的从卧房开门出来。糟了，我想。果不其然，她打量着我的狼狈相，用责备的口气说，“都几点了才回来？”皱皱眉头她又问：“喝酒了？”她以下班回家看着洗衣机上一堆脏衣服的眼神看着我，然后打发我回房睡觉。

回到房间我又躺在床上，听见冲马桶的声音，听见母亲踢踢拖拖的从门外经过，仿佛不胜疲惫。关门声。一切重归平静。

我也不想吵醒她。她可是个教初中英文的老师，每天都要早起，然后整整一天对着一群混小子和发情期的少女，还要应付同事之间的勾心斗角，这些搞得她烦不胜烦，神经衰弱，很难入睡又极易被惊醒。我知道，她不跟我发脾气是怕一激动就再也睡不着了。尽管如此，这一醒还是不知道要多久才能再睡着。

我可是很快就睡过去了。

27 梦境

刀在那里，一动不动，闪着寒光，很美丽。她感到害怕，想去碰它却动弹不得。然后她醒来，房间里亮着灯，惨白的光线象停尸房。

她低下头用手摸自己的心脏，它跳动得十分厉害。把汗湿的睡衣脱下，沐浴着惨白的光线，把肉体暴露在充满危险的空间里，皮肤上开始泛起密密麻麻的小粒。没有冷颤，它们不请自来，在光线的激发下，她看得见，从头到脚，沿着光线抵达的顺序，它们依次泛起。低下头，她再次用手摸自己的心脏，它的动荡让她不得不把手挪开。而这时有一种奇妙的温度感在右手掌心里蔓延开来，摊开手，她惊恐万分的发现，一颗鲜血淋漓的心脏在手中，已经不再跳动。

她捧着那颗心走到镜子前，赫然发现镜子里是小狼的脸。

28阿晃：性别意识的开始

幼儿园只有一间厕所，但阿姨们仍在兼顾现实条件的前提下坚持了原则。男孩女孩分别排队，分批进入。

上厕所的情形通常是这样的，两节课以后，老师拍拍手说，来，小朋友们出来，排队上厕所！大家于是排成两队，男生一列，女生一列，小手拖小手，站好。这时总有小朋友举手说，老师我不想上。老师当然说，“不想上也要去——来，大家齐步走，跟着老师——”大家于是唧唧喳喳的说着话，迈着小短腿，跟着老师往外走。

教室后面有院子，院子后面有墙，墙后面是一间小平房，那才是厕所。大家排着队拖拖拉拉的走，走着走着有的小手就撒开了，老师回头看见了就会说，拉好了拉好了。这当然也是性别教育的一部分。需得让他们彼此融洽的相处，最好不要有什么性别对立。

但是，等大家走到厕所门口时，老师又会说了，来，这一队小朋友先上。注意，老师没说男孩还是女孩，而是用了物理上两个队列的分别巧妙的代替了性别区分。

被点到先去的通常都是女孩。女孩子们于是排队进入，纷纷蹲下，一边上厕所一边还是互相聊天，象很多年后闺中密友或者小媳妇大妈们聊天的场景一样，泰然自若，争着发表意见或者有一搭没一搭。两排茅坑相对排开，面对面蹲着的时候，平视能看见对面蹲着的小朋友，抬头又能看见站着等的小朋友。一边还可以听见一墙之隔的外面，男孩子们乱七八糟的叫嚷，打仗，老师训话。太阳光从石棉瓦顶棚的洞和缝隙中掉下来，景象很是温情脉脉。

上完厕所的陆续出去，或留下陪还在蹲坑的好友聊天，大概五六分钟或十几分钟的时间，视阿姨的心情而定，她会走进来问，上完了吗？都上完了吗？等大家都走光了，老师再招呼外面的男孩子们进去。于是改女孩子们在门口等，靠墙坐着，或者在附近待着。等到男孩子们也都出来了，老师会领着大家回去继续上课。

外面阳光更好，大家在等待的时间里仿佛明白并习惯了什么。分开是必要的，为什么，不知道。等待是必要的，为什么，老师让等的。性别就这样模糊的存在了，时而是一墙之隔的明确的界线，是无聊的等待的时间，是两排队伍，时而又是一对对拉起的小手，混在一个睡房里床靠床头对头的呼吸。

29

有天他不理她，她于是一个人到院子的角落里，躲开所有天真的、傻乎乎的小朋友。

那里有棵梧桐树，很老了，树下有蚂蚁窝，住着她曾经跟他一起用糖果饼干喂过的蚂蚁。

她蹲下去，看那些忙忙碌碌的蚂蚁在蚁穴附近交头接耳，爬来爬去，进进出出，寻找食物，寻找同伴，寻找蚁穴的入口。没有一只蚂蚁不在寻找什么。她蹲在那里，用口水啐那些无辜的蚂蚁。它们在边缘划动细细的腿，只是一滴口水，却怎么也挣不脱。她又把口水啐在蚁穴的入口，细小的土壤颗粒被粘成团，入口于是不见了。找来找去找不见，蚂蚁们在那深色湿润的土壤边徘徊，却不能靠近，也无法进入其后仍然存在的那条回家的路。

路还在，然而入口不见了。它们交头接耳，不肯离开。

远远的，他跟几个女孩又在玩抢新娘的游戏，几个傻兵仍在他屁股后面跟着，东张西望，傻笑着，茫然着。他意气风发，然而他的意气风发与他们并无干系。那几个女孩有什么好？她们俗气死了，夸张的尖叫着，笑着，互相推搡，而她远远注视着一切，再也没了兴致。

她做新娘的时候可不笑。在窄小的胡同里，院子里，午睡时一张床到另一张床上，她永远是个因幸福而忧伤的新娘。等在那里，静默而热切的注视着，等他把她从不相干的人那里带走，变成他的战利品。永远是这一过程的重复，没有将来以后。

有一次，只有一次，他指挥着几个手下搬来教室所有的小椅子，把它们搭在一起成为一个高台，再把一把椅子放在那中间成为一个王位。他命令她坐上去，象一个女王，幸福的俯视四下。

但很快，他就带着他的兵呼啸而去，她从一个战利品变作了收藏品。

教室里空荡荡的，她坐在那里向窗外望去。他在为抢夺新的对象做厮杀状。外面太阳真好，到处亮晶晶的，而她在那空寂的高台上。教室里凉爽、安静，象无人知晓的洞穴，不再为阳光下的人们所见。

30阿晃

之前，大学毕业我找了一家广告公司，坐了一个月的冷板凳我还是没能下定决心出去跑业务，终于向那个老男人提出辞职了。这事说来压根儿不靠谱，当初面试我是冲着创意和文案的职位去的，到头来却让我坐冷板凳，然后装作一脸惋惜的说，公司没有业务你再好的文案也没用。老板据说当年也是小有名气的记者，混了几年觉得不赚钱，于是自己开起了广告公司。靠着几年混下来的一点关系，好歹也小有赚头。但这种私人的小公司毕竟折腾不了多大，没多久他就发现，单靠那几个旧关系户不是长远之计，于是招来几个跑业务的四处揽活儿。几个半老徐娘，一个个矜持得跟什么似的，赛着劲儿的支使新来的小姑娘给她们端茶送水。我可瞧不上这些，从来都是客客气气敬而远之，既不去跟她们套近乎，也不跟那几个口是心非的小女孩扎堆儿，于是只有坐冷板凳的份儿。

老板三天两头的放话儿给我听，活象要诱骗良家妇女下水的样子。这工作当初就是母亲的一个闺中密友出主意给介绍来的，他太知道该怎么利用我妈手里那几个学生家长了。我偏不给他搭这桥。坐够一个月，我客客气气说，不好意思，没跑业务，也没给公司带来什么效益，这一个月的工资我也不要了，您另请高明吧。

老板愣了一下，接着一副深表理解的样子对我说，想当年，我也像你这样心高气傲……斜着眼睛看了我一下，见我正弯着腰，一脸微笑的看着他，他登时把后半句咽回去了，改成“有机会再合作吧。”我说好。谢谢您。再见。回房间我把我那点小家当收拾了一下，跟姐儿几个假惺惺的道别，留电话，口口声声有空联系，然后在她们的目送下转身出门。

就这么结束了。

31

我就是这样遇见小狼的。

32阿晃：关于性快感

上小学之前我已经有过性快感的体验，尽管那时我还根本不知道它的内涵。

我上学比一般的小孩早，入学时我还不到六岁，确切说是五岁半。那个年龄不知道性是什么，不知道这快感意味着什么，对我而言它就是一种兴奋愉快的体验而已。

发觉自己身体的秘密是一种偶然。小时候常常尿裤子，特别是冬天。那时的小孩都穿手工缝制的背带棉裤，要上厕所得先解开背带上的扣子才能脱裤子。但不知道为什么，那些扣子都牢牢的被扣眼套住，越着急越紧张就越是解不开。每次我都是一边解扣子一边就急得尿出来了。然后就穿着湿答答热乎乎的棉裤在厕所里哭。

所以后来我变得害怕上厕所。想去厕所时我总是尽力憋着。然而越是憋得厉害就越容易尿裤子。上厕所演变成一种可厌的恶性循环，而我对此完全束手无策。出于一个孩子对于世界的无力感，我不懂如何解决问题，只能尽量避免问题的发生。从那时候开始，我养成不爱喝水的习惯。

诡异的是，性快感，就产生于这样凄惨的境况下。在我为了憋住上厕所的欲望而夹紧双腿时，它带着奇异的陌生感汹涌而至。虽然不知道那是什么，但由于产生的原因那么不可告人，这快感无可避免的带着羞耻感。

带着这个秘密，我越来越频繁的在黑夜里探索，在黑夜的恐惧中独享我的身体。那时它的一切都还没有成型，连个像样的乳房都没有，我完全不知道它将变成什么样子，将引导我做什么。在那快感里我找不到方向，它明确存在，却混沌一团。我疑心别的小孩并没有这样的经历，是因为我的身体有什么不同，或者因为我有不洁的思想？

终于有一天，是母亲，发现了我的秘密。我猜她一定非常震惊，因为她那么严肃的、郑重其事的对我说，你这样会得病，很严重的病。那是晚上，父亲也在。我为母亲的话感到羞耻。

父亲没有看我们，但我感到他在看着。

成年人，知晓这个秘密的人，他们从不说真话，而是用假话恐吓，企图禁止一切已经发生的坏事继续发生。但遗憾的是，经过几代人的验证，这些手段很少有效。它们什么也禁止不了。我继续在黑夜里进行着心惊肉跳的游戏，只是越发感到自己秘密深重，行为可耻，不知道哪天会不会遭到报应。