泛性论 Sex View

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颐和园。

那时我还不知道，为着你过去五年里的守望，我将付出我的后半生。
像这样，蹲在你床头，做着你曾做过的事。那是一张熟睡的面容，唯有在眼睛闭起时才能细细探索，而不必担心自己的脸暴露太多感情。
我看到你薄薄的眼皮下眼睛在紧张的转动，呼吸也随之有了一点急促。但你还睡着。我于是对着那闭起的双眼付出一个大大的微笑。跟着脑袋里听不见的旋律，我蹲在那里，随节奏大大晃动着身体，我穿着鲜艳的橙色线衣，面带甜美笑容，我不时凑近你，观察你的反应。当眼睛闭起时，我们用什么来感觉这世界？其实暗地里我宁愿相信，只要真的想看，那薄薄的一层皮肤是挡不住视线的。我若足够醒目，你若足够注意，即使在睡梦中你也可以看见我脸上的笑容并因此想努力醒来，对吧。
想到这里头脑开始变得温柔。我停止动作，只是看着你，纳闷自己到底在这张脸上发现了什么。就这样我们在彼此睡着时守望，一直到青春的皮肤上都爬满褶皱。
眼看着自己的世界被侵占，感知变成两个人的感知，一举一动无不牵扯着另一双耳朵另一双眼。牺牲了许多自我，依赖于另一个存在，容忍许多想都未想过的容忍。你的熟睡是我的无眠，你的享乐是我不得不打发的时间，而那些横生枝节的琐碎事务，桌上的烟灰和地板上的毛絮，随手放置的物品和越来越小的空间，臭得恐怖的袜子和每天都在自我繁殖的垃圾，是我这一生都服不完的苦役。到底是什么，让我从那些渴求与需索的眼光里逃走，窝进这个已不再安全的臂弯？它明明也曾有过背叛，有过让我想起来就不由浑身发抖的另一种体温的传递，那胸口停靠过我永远不想见到的另一个身体，那心脏也曾为别人跳荡，也曾有过与我们的过去不相上下的欢乐和难以割舍。我不是最讨厌被拿来比较和选择？每一次我都是远远逃离，绝不回头，任凭痛苦和对自己的蔑视撕扯着业已破败的灵魂，也不想看着自己变成两个可能中的一个。
可我却任凭你对我做了我从未想过的事。那从来是发生在别人身上的，我以为永不会在你身上发生。一瞬间整个世界被颠覆，终于连最后的容身之所都失去。哪里都不再安全了。那是比谋杀更无心却更阴险。但，是什么，究竟是什么，让我在经历那样一场磨折和伤痛之后，却不加抵抗的留在了原地？
也许是因为我终于良心发现，懂得自己所施于人的，总有一天要成为所受。既然哪里都不再安全了，我就在原地，哪里也不去了。
于是我过起表面安稳的生活，要自己忘却血液里的暗流，虽然我常常睡不安稳，但只要不去用力思索，便可当眼下还是太平盛世。只有在不小心被触动的时候，我想起自己过去的样子，想起那句话，哪里都不再安全了，我会慌张得无法入睡。尽管你就在身边，你一次次的向我保证，到后来几乎已不屑于再证明什么，但我的安全感却再也无法回到18岁那样单纯。这世界早让我见识够了自己的破败和它的险恶，这让我在夜里醒来却再也无法入睡，因为彻头彻尾的孤独感而默默落泪。全世界只剩下我一个人还醒着，而明天，带着它不可改变的一切，仍在静默中一分一秒的向我迫近，向我重压而来。脑袋里既混乱又清醒，无数念头和场景的碎片在那里疯狂的翻滚搅拌，猫在阳台上低低的咕哝着，而我醒着，醒着，一直醒着。我将自己的退路都封掉了，这只有我知道。我把自己逼到不得不信任你的份儿上，如果你伤害我，就让我死无葬身之地吧。