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	<title>泛性论 Sex View</title>
	<link>http://www.imyoyo.com/blog</link>
	<description>言必及性，口不离色。以泛性的角度躺在床上看世界。</description>
	<pubDate>Mon, 11 Jan 2010 08:47:14 +0000</pubDate>
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		<title>问题</title>
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		<pubDate>Mon, 11 Jan 2010 08:47:14 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>无性生活</category>

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		<description><![CDATA[我的问题在于我不能完全按照自己的意愿去决定事情而总是会考虑别人的需要人家没敲入命令我就自动运行『委屈自己』程序了，可是总因为版本不兼容而搞得自己很崩溃
以前因为太自我而伤害了一些人然后就矫枉过正步入另一个极端也许我该活回极度自我的状态
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		<title>爱丽丝仙境漫游</title>
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		<pubDate>Wed, 02 Dec 2009 13:18:50 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>无性生活</category>

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		<description><![CDATA[你有没有试过吞下像三根网线捆在一起那么粗，比你整条手臂还要长，一端流露出绚丽色彩和明亮光线的大家伙？开玩笑我说的当然不是深喉！我是说，那玩意儿你至少不用真的吞下去。我说的是外星人，异形，机械手臂，and so on。不不不。我太谦虚了。那东西岂止是三倍网线，根本就是海底光缆。。。。
前一天我早上六点钟爬起来，然后空腹去医院抽血。尽管扭过头去不看，但我仍然从挽袖子时开始紧张，要求攥拳时开始冒冷汗，当大夫用冷冰冰的酒精棉球温柔擦拭我左臂内肘弯的皮肤时，我终于晕了过去。
哦，实际上没有。但我差点儿被自己内心的尖叫声给震聋。我对针管这东西有着天然的恐惧&#8212;&#8212;这么说不太确切，也可能是后天的，因为我记得很小的时候有阵子我不幸得了肺炎之类的大病，每天都要被妈妈带去医院打针，而我每次都照例哭得死去活来，让整个医院的病患为之毛骨悚然，窃以为房间里那慈眉善目的大夫其实是在滥用职权的对一个手无寸铁的无辜幼女严刑拷打。相信我，如果你也在人生最重要而脆弱的阶段，似乎永无止境般每天被自己亲妈和陌生人强按在谁大腿上，毫无隐私的脱了裤子露出娇嫩的小屁屁，被水桶那么粗的针管注射上1000cc药水，再用刑具中最小号最细最疼的紫色针管在胳膊上痛扎一回，你也会留下永难磨灭的心理阴影。
后来护士们学乖了，只要我在医院一露面，她们就踊跃的纷纷向我献媚。送我精致的小药瓶，从玻璃的到塑料的，以及各种颜色的橡胶瓶盖，甚至拔掉针头的塑料针管。后来我偷了一个针头，然后抽空用自来水把姑姑家阳台上的每盆仙人掌和有肉植物都打了个遍。不过这也算不上什么邪恶的报复吧。
总之，我勇敢的挺了过来。两年前高烧去医院化验血常规被扎了一下手指我竟然趴在妹妹的肩膀上涕泪横流了两个小时。十年前我决定宁可得乙肝死掉也不打学校组织注射的乙肝疫苗。如果我早知道这该死的检查要提前抽血化验我宁可捱到癌症晚期直接拉去火化算了。
所以我妈一个字也没对我说。而是等我假都请好了坐火车回来了检查大夫和检查时间全都安排好了的前一天，她才轻描淡写的提醒我，明天早上跟我一起去医院抽个血做个生化啊。我想，毫无疑问她肯定是我亲妈。
没有小药瓶和橡胶瓶盖，因为我太老了实在不好意思当着我妈同事的面大哭。我甚至一边接过棉棒按住针眼儿一边还表扬那位大夫手法真好一点儿也不疼。这句表扬换来了一个额外提供的创可贴。你知道吧？不是每个来抽血的病患都能得到一个免费的邦迪哦。真是超值。
后来我就在半晕的状态下回家休息了。半是没吃早饭给饿的半是给吓的。然后一整天都在盼着我娘拿到结果后惊骇的给我打电话要我紧急住院，因为他们刚刚发现我有白血病或者非典艾滋癌，总之是恐怖的绝症且务必是晚期。可惜直到晚上我娘才喜孜孜的跟我宣布，我的血液检查结果完全正常，简直正常得要命，19+22项血液指标都在参考值范围内，8项抗体全部呈阴性&#8212;&#8212;难道以前我都是活在无菌培养皿里吗？
看来我是没机会躺在病房里颐指气使了，也不能以不久于世为借口列一个愿望清单然后跑去为所欲为。老实说我很失望。甚至有点儿恼火。不过我还留了一手。我说，妈啊，那明天就不用再去检查了吧，反正要是真有癌症什么的看生化报告不就看得出吗。
查不出！她很肯定的说。这么说我还有机会？我开始有点盼望第二天的大项目了。
次日早上我再次六点钟爬起来&#8212;&#8212;去医院就要赶这么早，这还是『托关系』便宜你了，不然你就得凌晨3点之前到那儿，然后在一万个人屁股后面排着吧。一起候诊的还有个戴彩色绒线帽和口罩的姑娘（后来才知道她已经四十了，我很欣慰）。她看看我，然后求助似的说，我紧张死了。我最怕这个。每次做之前我都整晚睡不着觉。我都做了三次了。
于是我也开始紧张起来，并且开始考虑，是不是改做睡眠的那种？但据说麻醉是有风险的要签生死状，况且我相信他们不会采用吸入式麻醉，那意味着我还要再挨上一针。而且我古怪的水瓶座心理又在作祟，想说这可是难得的人生体验哦，你真的打算只是睡一觉就错过它吗？难道你不想知道到底有几痛苦，以及亲眼目睹自己身体的某个零件长什么样子？虽然你们无时无刻不在一起，但这种见面的机会可不常有。
总之半小时后我坐在了检查室里。运气不错，我是第一个。一位护士让我张开嘴巴，然后用无头针管滋了半管半透明的液体。有点甜，但很恶心。我猜想这是局部麻醉药物，所以就多含了一会儿才慢慢咽下去。没想到过一会儿她又来了，这次是半管透明液体。苦的。啊，哪怕现在想想都觉得好不舒服。这东西的味道已经让我想吐了。咽喉开始发木，有种奇怪的感觉，原本狭窄得连药片都吞不下去的通道变得像输油管道一样粗大，罗马大教堂一般空旷，而且内壁都被刷上了崭新的涂料。这还不算完，一分钟后她又来了，又是半管透明苦的。就在我仰着头尽量让麻药在咽口处多待会儿的时候她嘱咐我，留神，咽的时候别呛到了。然后我果然就被呛到了。大概是麻药导致的吞咽系统部分失灵。不过为了不浪费那点儿药水我勉为其难的先做了一个吞咽动作，然后才开始狂咳。大夫微笑着欣赏这一幕，然后问我，怎么样麻不麻？麻了，我点点头。好，那就开始吧。
于是护士让我侧躺在检查床上，然后在我脸下垫了一大张尿不湿（之类的东西）。这时我才惊骇绝望的发现，自己之前对于『光纤』这东西的想象是多么匮乏、不切实际和缺乏敬意。你眼睁睁的看着这东西的形态和尺寸，很明显，它绝对不可能以任何方式进入你的身体而你不当场暴毙。在我极限的想象中，这现代高科技的产物应该是一根透明发亮的吸管&#8212;&#8212;不是利乐软包那种吸管哦，而是太太口服液或三精牌葡萄糖酸钙之类的那种吸管。而我眼前这东西，就像我开头提到的，分明就是一根黑色的海底光缆，或者你可以用一种更家常的工具来形容，就是你在大街上有时会看到的，工人拖开古力盖子来通发臭的下水道的那种东西。
一瞬间我别提多后悔了。但同时，由于最后的幻想惨遭破灭，我反而感到平静，甚至视死如归起来。
然后我恶狠狠的咬住一个小而粗的塑料漏斗，同时被告知，不管多恶心难受，都绝不能松口。让你咽的时候就咽，其它时间要保持正常的用鼻子和嘴巴同时呼吸，否则有憋死的可能（我是说，如果你因为难受而屏住呼吸3分钟以上的话）。没让你咽的时候不要咽，口水嘛就流到垫子上好了，不要管它。
我点点头。然后那大家伙就毫不客气的爬了进来。我开始恐惧，恐慌，同时联想到了异形入侵和孙猴子。话说这大家伙真的要钻进我肚子里？
咽！大夫说。我咕嘟咽了一口，那家伙顺势就从我嗓子眼插了下去。几乎同时，我条件反射的大呕了起来。而每次呕吐的间隙，大夫都把那管子往里插得更深一些。我能感觉它在我身体里面推进，滑行，最后到达胃部。此刻它是毫无疑问的『存在』，因为我毫无疑问的『感知』到了。它撑在那里，横贯我整个身体，而我只能一动不动，像棵华丽的大白菜一样躺着，像被竹签串过的一个肥腰，嘴巴张开，口水哗哗泉涌，两滴眼泪不听话的滑落。以上场景估计铁石心肠的大夫看了也会心碎。
不过她看起来没时间心碎。她正忙着查看显示屏，一边继续把管子在我身体里面扭来扭去，发现可疑和值得观赏的部分就拍照留念。而我因为动弹不得（怕动得不合时宜那家伙会把我噗次一声扎透气儿），只能用余光瞄到脑袋上方一块彩色的屏幕，一边遗憾遭这么大罪竟然没能赶上现场直播。
那管子几次开始往外抽，我以为要退场了，可它只是换了个方向，就又一头扎了进去。当助理拿出一根细铁丝样的东西顺着管子穿进来之后，我终于给自己成功匹配了一个恰如其分的形容词：一只严重堵塞的、正被专业通下水道的人员进行疏通的、马桶。
据我后来的猜测，那细铁丝的作用大概是『取样』，在病患处采集部分组织细胞，以便进行化验之类的。漫长的十三年零九个月之后，那条恐怖的机械蛇终于面无表情的从我身体里撤退了。亲爱的同志们，战友们，作案同伙们，我，经受住了敌人的考验，一个字也没说！！！
我吐掉那只被咬烂了的塑料漏斗，就像刚被刮骨疗毒的关公吐掉他嘴里的毛巾，然后开始对着尿不湿上一大滩亮晶晶的黏液呕个不停。伪装成特务头子的我党高级将领此时面带微笑的说，我表现得很好，大概要对我口头表彰加记大功一次。然后她们告诉我说，下周一才能拿到采样报告，届时将根据具体检查结果制定治疗方案。不过初步诊断应该跟我六年级时的检查结果一致，『慢性浅表性胃炎』，准确的说，是『胃窦炎』。BTW，胃窦这东西，是用来把我们嚼碎咽下的食物做细加工处理的，大概我早年吃砂子有点过量，把它磨坏了。
So，这就是传说中的胃镜检查，人生第一次。结论是，我的白痴和英勇同样出人意料。
就在我走出去时，一个老男人忧心忡忡的走进来，心虚的问&#8212;&#8212;疼不疼？我面带西部牛仔片结束时男猪脚们飞身上马的微笑说，不疼，就有点儿恶心！（有点儿？什么叫英雄主义啊。。。。。）然后不无鼓励的冲另一位坐在椅子上排队等候的家伙点点头，后者正狐疑的对着帘子背后的世界探头探脑。
啊，等着吧小子。一会儿有你瞧的。
&#160;
&#160;
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		<title>请在传感器上刷你的手指</title>
		<link>http://www.imyoyo.com/blog/?p=792</link>
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		<pubDate>Fri, 21 Aug 2009 14:01:52 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>将爱进行到底</category>

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		<description><![CDATA[1．X 200
&#8212;&#8212;请在传感器上刷你的手指
每次打开黑匣子，匣子会这样温柔却不无坚定的提示。它是真正的知己，了解他每一个喜好，许他无尽的倾诉和无聊的表达，也是最好的伴侣，默默看过他的眼泪、悲哀，微笑和狂喜，陪伴，厮守，经历过磨合和彼此驯服，陪他成长，再一起变老变笨，变得反应迟钝行动缓慢。
唯一不变的是彼此的确认。
2．机器人
&#8220;请在传感器上刷你的手指&#8221;
歪着头，她说。
他于是慢吞吞的伸出食指，在她鼻头上轻轻蹭一下。然后她就会把脑袋摆正，眼珠乱转，笑眯眯的说，&#8220;欢迎使用！&#8221;
很多个晚上她躺在他怀里，絮絮叨叨的说她白天遇到的乱七八糟的事。出门时看见一只什么颜色的猫，地铁上有奇怪的情侣，今天喝了几杯水，吃到很好吃却很便宜的菜，拉屎的时候臭不臭。他的胳膊枕在她脖子下面再弯过来，手就盖在她的眼睛上。这种时候他从不打断她，只是眼睛望着天花板，觉得像躺在草地上晒太阳，有一点舒服，还知道这片草地就在自己身下稳稳的散发出清新的香，就又有一点安心。
有时候她会突然停下来，继续闭着眼睛，对着天花板笑嘻嘻的说：
&#8220;请在传感器上刷你的手指&#8221;
他歪过头，用盖住眼睛的手，在她鼻子上轻轻一蹭。
&#8220;使用地点&#8212;&#8212;床上。&#8221;她说。然后不怀好意的歪过头来对着他，又笑&#8212;&#8212;&#8220;开机咯，欢迎使用！&#8221;
&#160;
3．失忆
要是有一天我突然失忆了怎么办？传感器会认不出你的手指。你一遍一遍的刷手指，可是我永远都开不了机。什么都还在我脑袋里，可就是再也无法运行你的程序，辨认你的指令。只会反反复复的念这一句话：
&#8220;请在传感器上刷你的手指&#8221;
&#8220;请在传感器上刷你的手指&#8221;
&#8220;请在传感器上刷你的手指&#8221;
&#8220;请在传感器上刷你的手指&#8221;
&#160;
&#160;
&#160;
&#8220;请在传感器上刷你的手指&#8221;
&#160;
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		<title>芭比的点呢</title>
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		<pubDate>Sat, 08 Aug 2009 05:45:12 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>泛性论之淫者见淫</category>

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		<description><![CDATA[早上醒来很不开心。跟小熊玩，但一直让它替我去撞墙。我的熊跟别的熊不一样，别的熊去撞墙，脑门还没抵达，先被自己的肚子弹回来。我的熊肚子平平，脑袋却很有立体感，撞起墙来一脑壳一脑壳的很实在。两条长长的腿还甩来甩去，常常踢到自己。因为填充得不够丰满，用力揉它的短胳膊然后压压平，会变成饼干人一样扁扁的。
我的熊有个像人类一样的两瓣的屁股。当然真的熊一定也是有屁股的，也是两瓣的，可是我从小玩到大的熊们，它们的屁股都被象征性的做成了营养过剩的一坨，后面坠个短圆的尾巴&#8212;&#8212;我知道！熊是给小朋友玩的嘛！一头身手矫健的熊对销量没有帮助。它要努力做可爱状，夸张，变形，忽略一切影响可爱的因素，而痴呆笨傻天真无辜的要点必须强调。可是我的熊多么与众不同。它两瓣扁平的屁股不知道为什么使它看起来就是比别的熊更有思想。
继续躺在床上我想起了童年的玩具芭比娃娃。在这里我犹豫了一下还是没有用玩伴来称呼她。我从来不觉得她跟我是一伙儿的。你可以抱着熊睡觉，随便蹂躏它欺负它亲它打它摆布它，它永远一副好脾气乐呵呵的样子，自己人不计较还挺享受的样子。可是芭比，她的五官表情永远那么精致，因为身体僵硬，能摆的pose也很有限，一举一动都那么&#8220;拿着&#8221;。你也可以把她脱光光，但脱光了也没点可露，她的咪咪只不过是衣服下两道象征性的曲线，从形状到手感都毫无遐想空间。所以我一直觉得芭比心机很重，她的笑是那种早有防备、自信不会穿帮的笑，这种家伙怎么能当成玩伴呢。
可是话说回来，为什么芭比只有咪咪没有点呢？我揣测，没有点就不会色情。芭比其实是衣服架子来的，如果衣服架子有点就不是衣服架子了，是仿真人偶。那么，&#8220;点&#8221;真的是决定性的色情因素吗？据此我采访了一位路人，他的答复是&#8212;&#8212;不觉得啊。
那你怎么解释芭比没有点这件事呢？
我没玩过&#8212;&#8212;芭比没点的吗？那是为了节省制作成本。
只为了节省成本就简单粗暴的省略芭比的点么？我才不信。如果有点能促进销售，他们才不会嫌麻烦&#8212;&#8212;况且那个本来一点也不麻烦。芭比的头发是&#8220;种&#8221;上去的。芭比的五官是有多么精致。芭比是小朋友的完美偶像。芭比的性感是精心提炼过的，不勾起任何肉欲的形而上的。我们可以想象小朋友给芭比换衣服时看到本该是限制级的镜头时家长会做何反应&#8212;&#8212;这不是毒害我们家宝贝吗！衣服架子而已！需要那么真实的性感吗！或者含蓄一点&#8212;&#8212;我想问一下，你有孩子吗？
所以结论是，芭比的点被绿坝给拦截了。
芭比是有男朋友的。那么多肤色长相各异的芭比共享一个男朋友，他叫肯。肯如果不是同志，会不介意芭比没有点这回事吗？他不会嫌弃她吗？或者他们根本是同病相怜的一对，只能面带笑容摆出一副和谐景象，内心其实很默默。
因为大家都知道，肯也没有小jj呀。
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		<title>对……不起。</title>
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		<pubDate>Wed, 22 Jul 2009 03:48:27 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>梦遗</category>

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		<description><![CDATA[早上，我四仰八叉的从睡梦里醒来，发现她就低着头坐在我的沙发上，嘴里低声的念着：&#8220;不对&#8212;&#8212;不对&#8212;&#8212;这也&#8212;&#8212;不对&#8212;&#8212;。&#8221;
我吓了一大跳翻身坐起，啊！这人是怎么进来的！
她好像没看到我一样继续低着头。&#8220;也&#8212;&#8212;不对。&#8221;
这家伙戴一副大眼镜。活像哈利波特里那个教预言的神神经经的女老师。但奇怪她并不让人觉得害怕。
她终于抬起头看着我说：&#8220;如果要找到问题在哪里，必须一个世纪一个世纪的排查。&#8221;她抱着一块白板，上面一条条被划掉的时间，从古至今。
&#8220;那么，看来问题出在这个世纪。你认为是没有用对人咯？没有合适的人选，因此用人不当？&#8221;她又低下头，开始在白板上飞快的记录。我完全茫然的看着她，脑袋里似乎觉得不妥，似乎接下去要因此发生什么不妙的大事件，似乎她误会了，或她眼下领会的压根儿就不是我的想法，但我，我不知道该怎么阻止这一切。
然后我第二次醒来。突然想起，今天有日全食啊！
拉开窗帘，外面一片雾蒙蒙，阴哒哒，根本看不到太阳在哪里。
完了，还是晚了一步。她已经采取行动了。不知道地球会因此转向哪个轨道。眼下还无法得知在这个世界上的哪个角落发生了什么。但如果有人因此遭遇不幸&#8230;&#8230;务请原谅我吧&#8230;&#8230;
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		<title>甜蜜的六月</title>
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		<pubDate>Thu, 04 Jun 2009 09:44:21 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>做爱做的事</category>

		<category>情趣用品</category>

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		<description><![CDATA[儿童节收到老婆快递的一小箱青岛大樱桃。优点是味道甜美，缺点是对我这种大肚贪心的人来说完全不够吃又太容易腐烂。虽然快递是次日达，但收件时均已饱受摧残，只好抱着人道主义精神于当晚一扫而光。丫号称这点东西是丫走遍了整个四方路市场挨家品尝海选出来的头牌耶（这种事情伊真干得出来&#8230;&#8230;）
新近入手以下物件：
Police白边蛤蟆镜一坨
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HTC G1小白一块
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lomo白色鱼眼二代一只
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以上物件，都中意到哪怕看上一眼也会立即心花怒放的程度。我是以貌取人的典型性患者，基本上如果样子好看到一个程度，就常常产生丧失理智的偏执狂倾向，犯下牺牲功能与实用性的蠢事。（&#8212;&#8212;是啊，是有这样那样的问题啊，但是丫却多么的好看啊！这一点跟小烟挑男人的标准完全一致。）
不过重点不在这里。重点是&#8212;&#8212;雪biu和小烟这两个妞儿是有多靠谱啊！！！（此处当用初号大黑体强调）隔天竟迅速的运了一台Epson V300 底扫给我做生日，额外赠送香吻无数&#8230;&#8230;我当场傻了，明明没有跟丫们提过lomo这回事啊&#8212;&#8212;继而激动得满脸放光热泪盈眶，丫们太狠了狠到家了，简直宠得我不象话，宠得我晕头转向，宠得我得意忘形忘其然更忘乎其所以然啊&#8230;&#8230;
然后今天就很热血的忙了一上午。迅速的拍掉了第二卷胶片（第一卷在小白到手当晚就破处了）。然后白痴的琢磨了半天，想说一卷胶卷如何能神奇的通过扫描仪直接生成数码影像？卷要放在哪里才不会曝光？胶片又怎么抠出来？然后才一拍头恍然大悟的说，即使是底扫，也要先把胶卷冲成胶片才行啊啊啊啊啊&#8230;&#8230;于是迅速的拿去冲。回来又拿破处卷胶片做底扫实践&#8212;&#8212;真TM好使啊！！！（此处当再用初号大黑体强调）不由得飙泪发出一声幸福的呐喊。活到这个份儿上才幡然觉悟，与其操尽千夫寻找一根好使的男银，真还不如早点把有限的精力投入到无限的兴趣爱好中去啊&#8230;&#8230;（各位重色轻友的同学，我不是在说你你你你你&#8230;&#8230;）
以下，是底扫之后又调过色的&#8230;&#8230;实际水平就差得远了&#8230;&#8230;藏起来&#8230;&#8230;汗&#8230;&#8230;

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此外还有Gregory 35L专业女用登山包一坨。属我一直紧缺又一直舍不得出手的大师级户外装备。背起来舒适无比，于是又很容易头脑发热的萌生一个人长途跋涉去旅行的豪情壮志&#8212;&#8212;唉，竟是这么经不起勾搭的一个人啊&#8230;&#8230;

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（背景资料：Wayne Gregory是美国野外界的一名奇人，早在童年时，他便已懂得利用妈妈的缝纫机为自己制造背囊。Wayne本身亦是一名Eagle Scout，在童军之野外行动中提供了更多机会让他试验他所设计之背囊。终于在1977，Wayne Gregory正式成立了自己的公司生产背囊。Wayne认为，大背囊舒适的要诀只有一个，就是合身。只要背囊的背带及腰带的位置、长短、弧度等均是与你的身材吻合的话，无论背囊有多重，重量自然会转移到合适的部位。正因在身材适应方面表现之优良，致使Gregory背囊在面世之二十多年间，先后获奖无数，更被美国不少之雪山远征队、野外学校，甚至美国军部之特种部队所选用，更使Wayne Gregory在业界中赢取了〝背囊大师〞之美誉。）
总之，刚发现在自闭多年之后的今天，居然还是有那么一小撮酒精考验的人，肯记得我的生日并派发祝福短信乃至礼物给我&#8230;&#8230;你们都好nice、好爱我啊！！！
就酱，甜蜜的六月来了。虽然生日当天还挨了一针（喂了很久的流浪猫突然兽性大发的给了我一爪子，被迫要在7月1日之前打满5针狂犬疫苗&#8230;&#8230;）但，一切都在朝更好的方向转型中。
我对自己说：亲爱的yoyo姑娘，不要怕。30岁后的人生会更精彩。敬请期待巴～
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		<title>又发春。</title>
		<link>http://www.imyoyo.com/blog/?p=781</link>
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		<pubDate>Tue, 10 Mar 2009 05:10:17 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>无性生活</category>

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		<description><![CDATA[我今天又打了同事的屁股。被打的是一位中年妇女，坐我旁边的位子。被打时我正从她身后经过，要走回到自己的位子。然后就未经大脑且很顺手的，啪，来了一下。
这样的事情几乎隔几天就会发生。但是今天我忽然意识到并且迅速反省了一下。&#8212;&#8212;点解我要打一位中年妇女的屁股呢！中年妇女耶，且是同事，这样的举动到底有什么意思嘛！
况且我有没有考虑对方的感受呢？被打屁股的这位，会不会因此而内心有种错愕，或是厌恶，或是迷惑不解，又或是芳心荡漾&#8230;&#8230;点解我要犯贱手欠的来那么一下呢！！！
而几天前我甚至掐了一位男同事的面颊。同样未经大脑且很顺手的，就掐了一下他肥嘟嘟的面颊。但是对方算起来甚至是我的上司&#8230;&#8230;
我到底是怎嘛了怎嘛了怎嘛了&#8230;&#8230;
春天来了。心情很好。这样。连猫都在夜夜的叫了。
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		<title>梦境。</title>
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		<pubDate>Sat, 24 Jan 2009 04:05:04 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>将爱进行到底</category>

		<category>梦遗</category>

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		<description><![CDATA[想永远这样被圈进你臂弯。缱绻。无限依恋。直到我的脸变成一个嫁接爱情的伤口，再也离不开你的肩。
手指温柔却坚定的种进我发间。轻轻的揉，像为自己掘一个安静的小小坟茔，好能长眠。
身体侧向我。护着，守着，挡住一切烦嚣与杂念，让我能不被打扰的沉浸在你的气息。
变成你呼吸的一部分变成你身体的一部分变成你思想的一部分变成你梦境的一部分
分裂，生长，蔓延。像青苔般，在你安详的阴影的庇护下，毛茸茸的冒出来。
挤挤挨挨的，互相说着谁也听不见的亲密耳语。从微小的一隅碧绿碧绿的铺展，天鹅绒般包裹覆盖住你，小心的扎着脆弱纤细却密集的根。
扎根，是我内心纠结的欲望。妄想这肤浅而唯一的联接方式，能占有你。
我内心的欲望。能感觉它的涨落，感觉它来时一波一波一寸一寸的漫过我，直至将我浸透，淹没，猛烈的，幸福的窒息。然后悄无声息的，缓缓的，拖着曳地的裙摆款款退去，只在头脑中留下一道蜿蜒的白色泡沫，是甜美惆怅的梦境的花边。
梦境。这是我最隐密的内心花园。刀锋一样强烈，蜂蜜一般粘稠。像朵白色罂粟一样轻柔，有着芬芳的姿态，纯洁无辜的表情，于默默的时间流逝中，结出硕大饱满的绿色果实。看似平凡无奇的表面之下，暗藏神秘致幻的汁液，耐心的等待时机。等待那命中注定的一刻充斥我的头脑，潜入我的神经末端，在那里再次开花。
再次开花。轰然绽放。让我的死成为你的生。
让这奇迹般重生的花朵代替我，不再思考不再感受。
只管绽放。像白衬衫一样干净。像鲜血一样热烈。初吻一样纯洁。
蜉蝣一样朝生暮死。永恒一样短暂。
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		<title>死亡本能</title>
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		<pubDate>Thu, 22 Jan 2009 06:18:38 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>将爱进行到底</category>

		<category>无性生活</category>

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		<description><![CDATA[算来算去，噜噜大致肯定的说，她是『金』命。若果然如此，是否可以解释，她为何总一副坚硬的姿态，总在伤人与自伤。
无法变得柔软。即使已一再放低姿态，他人或许仍觉她剑拔弩张的竖着满身的刺，连神情都充满戒备。
那天撂下一句狠话之后，对着一个后背默默流泪。（什么时候开始，她连痛哭也可以一声不响？大抵因为这些眼泪并不是示弱，并不是求情，更不想引人注意惹人怜悯，而只是感觉到痛的单纯的反应。）
一个小时过去，对方仍毫无知觉的沉迷在自己的世界头也不回。即使天大的哀恸，到后来也难免觉得无趣。于是忽然牵起嘴角笑了起来，嘲讽自己这又是何苦。
到底是她太爱小题大作容易受伤，或者全赖自己小肚鸡肠却偏偏选择了一位神经过于大条的斗争对象，总之鸡蛋碰石头，自己散了一地的黄儿、粉身碎骨肝脑涂地了，对方却一脸无辜毫发无伤&#8212;&#8212;归根结底都不是别人的错，而所谓自作孽，不可活。
你的罪过，在于一贯强势的作风。或者至少，在于不幸予人以这样的印象。
以为是自己人就可以直来直往不加矫饰，随便怎么都可以被赦免。但其实谁活得都挺不容易的，即使再亲近，仍需小心翼翼的管好自己的脸和嘴巴！
她心里最过不去的坎儿，或许是怎么也想不通，哪怕已经委曲求全甚至做到了十全九美，这一过失还是会大到遮天蔽日，严重到她所有的好都可以忽略不计唯有这事儿值得被揪出来摆上桌面一再曝光和批斗。
而她冷眼旁观剖析自己的反应后意识到，原来自己极端的个性令她在遭受打击之后会不自主的选择过激的行为。比如会在心里暗暗发狠的决定，从此什么都不再说，什么也不要求，更严禁自己再去依赖和指望&#8212;&#8212;虽然也难免因此质问自己，那么到底还要在一起以及容忍对方又是何必。
这算不算某种形式的完美主义？
或者，反映了她悲观主义的性格？
又或者，反映了一种自我牺牲、自我毁灭的倾向？
究竟她太容易觉得痛苦，是因为心理脆弱，还是因为她自以为了然了人的劣根性，因而从某一点可以无限延伸至一生中即将到来的无数个类似的场景和时刻，并为这种注定的、反复的折磨而感到深深的厌倦和恐惧&#8212;&#8212;也许有天，她真会因为同样的一点小事就彻底崩溃，掉头走上相反的另一条路。
而在痛苦的同时，她仍对人性的复杂以及不可预测充满好奇，把自己的反应、情绪、心理当实验室小白鼠一样反复把玩和揣摩，这究竟是一种『习惯』，一种『爱好』，还是出于对『伤害』的自我保护和逃避？至少她发现，把自己剥离开，把注意力放在观察自己的心理活动本身，毕竟有助于脱离某些有害的情绪。
也许，她之所以对人的心理机制，或人性，怀有莫大的兴趣，不过是因为她在寻求一个终极的规则，以及一个可以解释一切的答案，好让所有已经发生，正在发生，或即将发生的事情变得可以理解，可以预测，甚至可以掌控。那或许意味着，她将有能力避免更多的伤害。
所以最后，一切的一切&#8212;&#8212;她真的不确定，也不想承认，但也许&#8212;&#8212;都指向一个简单的答案，即人类趋利避害的原始生物本性，『求生』本能。
确是强大的生物本性。但也因过于简单而让人泄气。
于是在这一刻突然产生了一个悖论。
或许，她殚精竭虑的极力想要解释一切（但最终发现这个答案极端简单卑微，却偏偏不可改变、不可抗拒，而因此对接下去的人生感到彻头彻尾的失望，沮丧，无力）的习惯也好、爱好也好，这种行为本身，实际正是在断绝自己的求生意志。这是一种自我毁灭的行为或倾向，即弗洛伊德所说的人的另一种本能，『求死』本能。
&#8230;&#8230;又或许&#8230;&#8230;死的冲动越强烈，反过来可以解释为爱的能力越强大。毕竟这两种能量在极限时可以相互转化，而心理上的自虐，对于生物体的存活，其实正是一种必要的、健康的方式，因为可以藉『想像』来满足自己潜在的死亡冲动和本能，从而避免真正的死亡。
忽然觉得，以这个理论解释一切，可以像莫比斯环一样颠倒往复无限循环下去。。。。。。

注：弗洛伊德在1920年的《超越唯乐原则》一书中提出了&#8220;生本能&#8221;和&#8220;死本能&#8221;这一组相对的概念。&#8220;生本能&#8221;包括人的自卫本能和性本能，&#8220;死本能&#8221;指的是每个人都有一种趋向毁灭和侵略的冲动。当对外界有所破坏的时候，死的本能没有必要来毁伤自我。但是，当向外侵犯受到挫折时，死的本能往往退回到自我内部，成为一种自杀倾向。

这么说起来，她的伤人与自伤，都是出于潜意识的死亡本能。因此她的爱总伴随着伤害，而当无法将伤害施之于对象时（或许是被反抗，或许是出于不忍），便施之于内心，变成某种自虐和厌世的情绪。而这种情绪看似极端和反常，其实却是一种自我救赎，尤其当她自己也清醒意识到这一情绪发作的时候。
对某些人来说，神经大条是避免伤害的一种得天独厚。而对另一些人来说，保持极端敏感也算一种不得已的倒霉的应对方式吧。

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		<title>糖衣舔光就剩下药了</title>
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		<pubDate>Mon, 19 Jan 2009 11:44:09 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>将爱进行到底</category>

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		<description><![CDATA[1．把自己打碎给你，血，肉，筋骨，心肝儿，满满的倒入透明雕花的玻璃杯。请一饮而尽，别迟疑，假如这已经是我最后能为你做的。
为什么不能好好的厮守？因为我们都太自私贪婪，容易习惯别人的好。要命的是习惯之后还想要更多。
2．在别人都上班的日子随便出门逛逛，花必要的钱，买不必要的东西，是多么美好。这天本该很美好，更美好，可你却怎么都高兴不起来。大概是尼古丁过敏体质，叼着一根0.1的竹喜也会微微发晕，觉得头重脚轻，胸闷气短。但你努力克服了这种肉体上的排斥，让它屈从于自己的任性。站在冬天的三里屯village街头四面都是奢靡的阳光，你却无处可去只能迷茫四望，感觉夹烟的手指冷得微微在抖。
3．人实在是不应当有期望的。更加不应当把幸福的期望建筑在他人身上，如同沙滩城堡，工序虽则简单成本虽则低廉，可一旦坍塌也着实无可挽回。
即使已经惯于失望，也只能在失望时告诉自己这是应得，并不能根治这毛病。人性里的天真与悲观配合得如此默契，天真的一半始终记不得伤害，学不会抵制那种内心独享的秘密的喜悦，情不自禁去舔一大团梦幻的粉色棉花糖，下一秒就发现它融化在嘴里也不过是做作的甜。悲观的一半就负责在这种美梦遭受打击的时刻站出来，不厚道的说，不是早就告诉你必然是这样的下场吗。它不负责包扎伤口，不拍哄，不安慰，只是冷眼旁观，添油加醋，心底暗暗但愿这次你能从舔伤口的泥土里尝出点没趣的滋味&#8212;&#8212;拜托你别再有下次了，好不好。
4．坐在周一的三楼餐厅，面前一大杯浓稠的果汁，恐怖的紫红色就像我前面打算端给你的那一杯。但这一杯想当然会更美味一些，水果是甜蜜的，新鲜的，全然懵懂天真的，而我是苦的，辛辣的，正在发霉腐败的，有菌有毒有害有强烈辐射的。
所以打碎给你这样的行为看似惨烈，其实正是绿色的，环保的，相得益彰的，而要你饮下它才是居心叵测的。
5．每一天都比昨天分裂多一点。你无法心平气和的接受一切，越是想要正常却越是在偏离正常。不想再争执，多余的话都不想讲，你谁也不怪，只是一股脑的厌弃自己。假如有人厌恶这样的自己，你就会一千一万倍的嫌弃它。嫌弃它是自己，是自己不想改变的自己，是自己误以为会被无条件接受和包容的明知恶劣的自己。
相比起从前的自己，你庆幸多少总算学会了隐藏自己内心的情绪，不再把它直白的变作表情的沧桑和行为的放荡。但其实你的甜蜜乖巧都只是用以包裹阴暗的糖衣，你的锋芒可从未因这些年的搁置而变得迟钝，它一直在用嗜血的本性满足甚至醉心于自戕。到底对自己下手来得更不着痕迹，更痛快淋漓，而这种闷苦是如此甘美，你甚至不愿拿出一点来给人疼让人懂，仿佛怕一旦被人分享，伤痛就不再圆满，自慰也成了罪行。
沿着某一半的自己的边缘，轻轻画一道虚线，一道分界线，一道清晰鲜明折叠裁切的痕迹，工工整整的切成两半，一丝不多，一毫不少，谁也不要粘住谁不放，谁也不要妨碍了另一半物理上的残缺和性质上的完整。用这样失衡孤单古怪的姿态生活下去，或者总好过自己与自己时刻的争执和纠缠。
6．无论如何努力，都无法说出更清楚表达自己的字句，或剖开自己好让你看见我内心已经为你盛开了一甸的花朵。我们都只是人类，渺小的，无能的，呆傻愚笨的人类，不能像蚂蚁们靠着触须上的一点信息素就能分毫不差的理解意愿和执行命令。语言或动作，表情或文字，哪里有表达，哪里就存在着偏差。
有秘密是幸福的。连痛苦也因无处告诉而变得醇厚，酿得久了，又生出些浓烈醉人的复杂气息。随身携带着秘密却过着最正常的生活，她愈发像一个对自己的失常了如指掌的精神分裂患者，一个蕾丝边内裤里暗藏着男性生殖器的双性美人儿，而谁又能不无可救药的爱上这样分裂的自己呢。
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		<title>替我的分裂人格说抱歉</title>
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		<pubDate>Thu, 15 Jan 2009 08:25:55 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>无性生活</category>

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		<description><![CDATA[抱歉。
鉴于这里并不是一个私密的空间，观看的人难免会把我写的每一个字理解为我的生活状态，并与身边的人联系起来。不过要说的是，其实臆想也是我的生活常态，更一向是我乐于表达的。而我真的不希望因此带来什么不必要的误解、麻烦、甚至伤害。
从现在起，我不想再让博客的文字背负对真实的责任。
作为一个真实存在的个体，我对我的生活，以及周遭的人，已经尽可能的足够负责。了解我的应该都知道，我能维持这种『正常』的状态，有多么不易。人只能活一世，还要因爱的名义背负种种责任，时刻约束自己的行为，挣扎在『想要』和『不得不』之间&#8230;&#8230;
我的文字并不等同于我的生活。只是一个出口，一个剧本，我需要它们代替我，去体验不同的人生。
别在这里追索真实。就把这里当成我的平行宇宙，我的分裂人格，由着她在此角色扮演六亲不认走火入魔疯疯癫癫放任撒野吧。
&#8212;&#8212;最后，真的谢谢你们的关心和包容，嗯。新年快乐。
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		<title>我不耐烦。</title>
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		<pubDate>Sun, 11 Jan 2009 13:30:19 +0000</pubDate>
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		<category>将爱进行到底</category>

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		<description><![CDATA[老实讲，我真是活得不耐烦。
所有美好的都在消耗，在流失，从尚新鲜的一瞬已经开始腐败，而所有让你暴躁抑郁伤心沮丧的却一再重复。
每一次，只是想到同样的事还会一再发生，就已经足够我不耐烦。你知道，它们的破坏力从来不曾因为反复发作而衰减，但你的心脏你的感情和你的生命却越来越衰弱，它们努力想避免这种伤害，想学着忽视自身的存在，假装这样就不会再疼。
每一次你试着解决问题，却发现自己越来越不耐烦。因为你知道一切不过是周而复始，每一次的解决都不过是表面功夫。就像感冒，即使你从小到大已经无数次从发烧头痛流鼻涕中痊愈，却始终无法预料下一次打喷嚏是什么时候。只是种不会杀人的小病毒，但你却永远无法获得免疫。
你想变成别人，另一个人，一个不必对现在这个自己负责的什么人。可生活留给你的缝隙太小，你有限的选择不过是改变明天要穿的衣服，或是赌气去剪一个全然不同的新发型，可还是什么也改变不了，你还是要跟眼下的生活继续纠缠不清。即使你有足够的勇气脱离了眼下的生活，把自己连根拔起再刨个坑种到一个完全陌生的环境&#8212;&#8212;以前还不是发生过？&#8212;&#8212;假以时日，那些血液中的毒素还不是一样生长出来，像颗邪恶的痘痘一样潜伏着，等着某一天在光滑的表面适时的红肿，凸起，冒尖儿，充满脓液，让你的生活再度变得丑陋。
你留在原地，哪里都去不了。这就是你，这就是生活，给我好好的忍受吧，趁你还能忍受。
顺便提一句。我总算学会吸烟了。我是说，真正的『吸』烟，在三十岁之前。我一直讨厌，从小学第一次尝试到那天之前，没有哪一次不是被呛到闭气然后迅速放弃这个愚蠢的念头。也曾不止一次的对着镜子比划，你知道，那些在别人身上看起来性感的、酷感的姿态，但那景象看起来确实奇怪，就像错穿了别人的衣服，从头到脚没有哪一处不是拧巴着。
但那天，在把一支爱喜点着之后，我吸入凛冽的空气（它带着烟火温暖的气息），在呛到闭气的一瞬选择了坚持，我选择无视我已经涨满的肺部的疼痛和自动憋气的生理保护机制，强迫自己继续吸气。那些灰白的烟雾终于被获准带着它们的麻醉和毒素进入我的体内。
终于，我人生中第一次，吸入的不是二手烟，而是完全自主自愿的自产自销和自作自受了。
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		<title>颐和园。</title>
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		<pubDate>Sun, 26 Oct 2008 09:34:05 +0000</pubDate>
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		<category>将爱进行到底</category>

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		<description><![CDATA[那时我还不知道，为着你过去五年里的守望，我将付出我的后半生。
像这样，蹲在你床头，做着你曾做过的事。那是一张熟睡的面容，唯有在眼睛闭起时才能细细探索，而不必担心自己的脸暴露太多感情。
我看到你薄薄的眼皮下眼睛在紧张的转动，呼吸也随之有了一点急促。但你还睡着。我于是对着那闭起的双眼付出一个大大的微笑。跟着脑袋里听不见的旋律，我蹲在那里，随节奏大大晃动着身体，我穿着鲜艳的橙色线衣，面带甜美笑容，我不时凑近你，观察你的反应。当眼睛闭起时，我们用什么来感觉这世界？其实暗地里我宁愿相信，只要真的想看，那薄薄的一层皮肤是挡不住视线的。我若足够醒目，你若足够注意，即使在睡梦中你也可以看见我脸上的笑容并因此想努力醒来，对吧。
想到这里头脑开始变得温柔。我停止动作，只是看着你，纳闷自己到底在这张脸上发现了什么。就这样我们在彼此睡着时守望，一直到青春的皮肤上都爬满褶皱。
眼看着自己的世界被侵占，感知变成两个人的感知，一举一动无不牵扯着另一双耳朵另一双眼。牺牲了许多自我，依赖于另一个存在，容忍许多想都未想过的容忍。你的熟睡是我的无眠，你的享乐是我不得不打发的时间，而那些横生枝节的琐碎事务，桌上的烟灰和地板上的毛絮，随手放置的物品和越来越小的空间，臭得恐怖的袜子和每天都在自我繁殖的垃圾，是我这一生都服不完的苦役。到底是什么，让我从那些渴求与需索的眼光里逃走，窝进这个已不再安全的臂弯？它明明也曾有过背叛，有过让我想起来就不由浑身发抖的另一种体温的传递，那胸口停靠过我永远不想见到的另一个身体，那心脏也曾为别人跳荡，也曾有过与我们的过去不相上下的欢乐和难以割舍。我不是最讨厌被拿来比较和选择？每一次我都是远远逃离，绝不回头，任凭痛苦和对自己的蔑视撕扯着业已破败的灵魂，也不想看着自己变成两个可能中的一个。
可我却任凭你对我做了我从未想过的事。那从来是发生在别人身上的，我以为永不会在你身上发生。一瞬间整个世界被颠覆，终于连最后的容身之所都失去。哪里都不再安全了。那是比谋杀更无心却更阴险。但，是什么，究竟是什么，让我在经历那样一场磨折和伤痛之后，却不加抵抗的留在了原地？
也许是因为我终于良心发现，懂得自己所施于人的，总有一天要成为所受。既然哪里都不再安全了，我就在原地，哪里也不去了。
于是我过起表面安稳的生活，要自己忘却血液里的暗流，虽然我常常睡不安稳，但只要不去用力思索，便可当眼下还是太平盛世。只有在不小心被触动的时候，我想起自己过去的样子，想起那句话，哪里都不再安全了，我会慌张得无法入睡。尽管你就在身边，你一次次的向我保证，到后来几乎已不屑于再证明什么，但我的安全感却再也无法回到18岁那样单纯。这世界早让我见识够了自己的破败和它的险恶，这让我在夜里醒来却再也无法入睡，因为彻头彻尾的孤独感而默默落泪。全世界只剩下我一个人还醒着，而明天，带着它不可改变的一切，仍在静默中一分一秒的向我迫近，向我重压而来。脑袋里既混乱又清醒，无数念头和场景的碎片在那里疯狂的翻滚搅拌，猫在阳台上低低的咕哝着，而我醒着，醒着，一直醒着。我将自己的退路都封掉了，这只有我知道。我把自己逼到不得不信任你的份儿上，如果你伤害我，就让我死无葬身之地吧。
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		<title>7-11式的爱情</title>
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		<pubDate>Fri, 19 Sep 2008 08:39:59 +0000</pubDate>
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		<category>将爱进行到底</category>

		<category>梦遗</category>

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		<description><![CDATA[嫁给一个不认识的男人。笑起来很明朗，样子也算好看。我被抱在怀里，好奇的伸出手，去摸一摸他下巴上的胡渣。是厚实的胸膛，不知道什么地方有蔚蓝色的印象。
然后W出现了。全世界都是甜的。骑在他的脖子上带我去蛋糕店，然后指着一个好大的草莓蛋糕说，来这个。我一边大啃一边兴奋的扭头四顾。是被溺爱的感觉，可以为所欲为倒行逆施登鼻子上脸。但是奇怪的，不想再惹是生非了，因为当下已经满足。有予人暖融融印象的灯光。蛋糕漂亮，看起来很可口。这是我的终极幸福吧。
醒来。听到开门声，继续闭着眼睛假装睡美人，直到不是王子的那个家伙爬上床来，开始粗鲁的亲吻。
用赖床的时间闪电乱搞，然后睡眼惺忪的趴在他胸口，摸他下巴上趁我不在时偷偷长出的胡渣。一瞬间我听到『咔嗒』一声轻响，仿佛空气中某个开关被触动，梦与现实在经历了万水千山之后，终在这一刻重叠得天衣无缝。而那种幸福的预感竟久久不褪，一整天都在头脑中BlingBling的闪回。
闹闹说，爱情是从不打烊的24小时店，想象一下7-11式的爱情吧。
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		<title>老子回来了</title>
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		<pubDate>Tue, 02 Sep 2008 08:05:39 +0000</pubDate>
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		<category>无性生活</category>

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		<description><![CDATA[自开始找房以来，一周内看了多套民宅，靠谱不靠谱的都有。远到四环外，近到公司对面，一次次站在别人家的客厅里臆想自己未来的生活。
其间终于觅到一套极向往的，房东还不大乐意租，搞得我求之不得那个焦虑啊（是滴，我是一个很容易焦虑滴女人）。新房新装修新家具！木地板！精装修！卧室飘窗！阳台藤椅！干净漂亮的厕所和厨房！恨不能当场拍钱入住。但是人家卖方市场牛逼不干，说有心仪的对象了，让我们再考虑考虑等他消息吧。我患得患失辗转反侧想了一夜，第二天终于忍不住贱滴滴的发短信向人家表白，赤裸裸的说真的很喜欢很想租～能不能考虑我们～只要有希望哪怕再多等几天也愿意呀～
就在我等宣判闷闷不乐的日子里，有人看到水木上的求租帖，发来短信自荐。当晚我们就跑去看房了。哗，久违的三里屯，我，回来呢&#8230;&#8230;
一看之下才知道啥叫天意啊。房子没得说，虽是旧房，但也是新装修新家具，干净整洁，小区安静，可以溜达着去上班。房东一家都很好人，小朋友十分钟混熟，给他根手指牵着就能跟我说走就走了。噜噜小朋友兴奋得不行，她又回归自己熟悉的工体娱乐圈了，除了上班近之外，房间还有一个巨大的整体壁橱，根本可以当换衣间用，必要时里面藏上个把坏小孩也不成问题。
真神奇。在离开三里屯六年、离开北京两年之后，老子又杀回来了呀。往事还是很美好滴。目前对新生活充满期待，以至于昨晚又差点失眠（是滴，我是一个很容易失眠滴女人）。
但正如一切要弃旧爱寻新欢的人一样，想换人，先要过甩人这一关哪。偏偏现任房东十分矫情难搞，一想到要如何跟鸭讨回押金便觉头痛不已，那可是每次缴租都来检查卫生并且盛气凌人的在鞋柜上拿手指抹灰的女人啊。。。。
大赞一下水木之外，顺便向跟我们一样不喜欢跟中介打交道同时想省钱的北漂同学们推荐一个靠谱免中介租房网站：北京租房网。经个人验证，确是目前能找到的中介最少的干净网站了&#8212;&#8212;向站长致敬！在这里也被中介染指之前，珍惜吧各位。
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		<title>记性</title>
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		<pubDate>Wed, 27 Aug 2008 11:20:48 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>无性生活</category>

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		<description><![CDATA[今天很难得的没什么事情。然后脑筋搭错线路开始看自己从前的博客。一边看一边赞叹，啧啧，多少事情都不记得了呀。
大家都说你记性不好。也愉快的承认。记性不好虽然遭人不齿，但胜在听别人说什么往事都很新奇。况且不想记得的事情可以真的忘了不必纠缠，而不想提起的事情说忘了也很理直气壮。
下班之后还赖着不走。于是有人给一个桃子吃。我又很高兴，想起这个夏天好像一个桃子也没有吃过。他很惊讶，说不会吧！可是我就是觉得那些桃子看起来都不像好好吃的样子。
吃着别人给的桃子很愉快。从云南回来以后就忙着上班加班还要找房子，搞得每天心情都很沉痛。想一想有那么多游记想写但是没时间，我很焦虑。忘性大的人如果不赶紧把发生的事情统统记下来，就什么都没发生过一样，很可怕。那种感觉好像随时都有事情嗖嗖的从脑壳里飞出，或者可怜巴巴的被卷进脑仁里的大黑洞，而我其实很想早一点拯救它们的。这种正义感搞得我心神不宁，老忍不住想把脑袋一关把事情一件件捡出来好好盘点清算一下看有没有少点什么。
又去束河，还是有冲动想搞它个小院子，虽然束河已经越来越像路边站街的丽江。种花种菜，养猫养狗，要紧是大把时间可以看书写字。也知道不可能，但就是会停下来想一想，其实那种生活是不是也是一种生活，就看你狠不狠得下心了。
重新开始朝九晚五的上班就难免有一点凄惶。越得不到就越想。一边开会一边冲动的想逃跑，脑袋里因为有了个虚无的出路难免想法多一点念头杂一点看问题叛逆一点，瞧着周围的一切也格外不顺眼些。瞧瞧你现在变成什么样子了，啊？每天假模假式的混日子却任由自己的灵魂萎靡。写出来的东西越来越少，越来越难看，就快变成一只不会下蛋的老母鸡，最后只剩抹脖子炖汤一条道儿，连肉都没人爱吃。
无论如何我还是先找到房子吧。心理暗示说找到新房子就有新生活了。暴暴算命还是准的，她知道我注定是个动荡的人，以及所有的感情都有始无终。无论多少分支起始，最后都汇入浩浩荡荡的自殇之中。爱与不爱没有明显的界限，所有过往都曾消耗生命，故值得记念。而动荡本身，就是不断的开始，让人有机会推翻过去重新安排。对一个记性不好的人，过去都在一点一滴的流失，眼睛盯紧向前比什么都紧要。
但其实我们都知道，忘性大的人同时是一个多么恋旧的人。因为他们珍惜的东西太多，所以丢得也多。还因为他们不断的盘点那些可怜的记忆，所以才不断的发现，丢了这个，少了那个。说到底是旧不恋我，它们喜欢一溜烟绝情的跑掉，留下个影影绰绰的痕迹，让人疑心着到底有没有过。于是臆想多了也成了记忆，反正未发生的跟业已逃掉的，都一样模糊不清。
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		<title>存在主义的鸡鸡上吊内裤</title>
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		<pubDate>Sun, 03 Aug 2008 11:27:50 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>泛性论之淫者见淫</category>

		<category>情趣用品</category>

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		<description><![CDATA[在这个社会，一切彰显自身价值的举动都是需要必要以及重要的。存在主义从未像现在这样深入到位。早在n年前，连瑞丽这种街头杂志都可以惊现&#8220;存在感&#8221;这种要命的大字了。表现的中心思想就是大，醒目，引人注目等等诸如此类的视觉感受。以此类推，我们也可以说一个女生的胸部很有&#8220;存在感&#8221;。意思是它非常明显，不是A也不是B当然也不是过于直白的E，而是恰恰好的提醒了各位观众，喂，我们就在这里哟！它只是『存在』着，并不炫耀，却无法忽略，低调得恰到好处的传达出由来已久的骄傲。
但总有先天不足需要后天补救。越是不足就越有需要，越有需要就越能刺激市场和生产。更厉害的存在主义者已经不仅仅关注他人的视觉，更要在个人感受上体现。仅仅别人意识到存在，只能叫存在感，够不上存在主义的高度，务必自己也发自内心的承认才是形神合一的哲学产物。所以那种像假奶一样僵硬、任由自己未发育的小咪咪在85C的大罩杯里面上不着天下不着地前不着村后不着店的晃来晃去的定型乳罩，就不如水饺垫加半杯塑形内衣来得存在主义。
当我们的ACup终于被钢托、水饺垫、高弹力纤维高高举起时，虽然勉强到快要露点，紧绷到呼吸不畅，闷热到快起痱子，但那终于浮出海面的一坨却是前所未有的自信饱满，甚至，恰恰因了这种不适，我们才倍感其值得珍惜的存在。当视觉上的『存在』和个人感受上的『存在』达到了完美和谐的统一，存在主义就这样严丝合缝的被论证了，并以其学术和思想上的高度丰满了女性的虚荣，拯救了太平的人生。
一切发明都体现着人类的需要文明的发展和社会的进步。在女权主义的当今，男色横流的当下，我们看到，敏锐而多样化的市场已经见风使舵的开始迎合另一种需要。于是，一个更具存在主义精神的高科技产品，一个让男人的鸡鸡时刻昂首挺胸剑拔弩张的伟大发明，是男性主义的福音，更是女权主义的福利。
这实际并不是一个多么尖端科技的产品了。它早就被应用于各种场合。我发现它的存在时，它已经是淘宝卖家页面上的一件亲民的商品，有着亲民的模特拍摄图、亲民的功能解释以及更加亲民的价格。
它的原则就是。你不能让你的鸡鸡过于舒适。舒适到好像不存在，它就会认为自己没有存在的必要而萎靡不振。于是从视觉上它就真的『不存在』了。如果你不能凸出的表现你是一个不折不扣的男人，如果你失去了强大强悍乃至凶猛的感觉，你就不能对怀春的异性产生足够的吸引&#8212;&#8212;这在动物界来说可是非常必要的技巧呢。动物都很懂得炫耀自己，必须以严重膨大的体积，无比鲜艳的色彩，甚至是气势汹汹的打架斗殴，凡此种种，殚精竭虑不遗余力的吸引异性的注意，否则你就会被完全忽略，因『不存在』而痛失交配的机会，严重的落一个孤苦伶仃老无所依断子绝孙的悲凉下场。
啊，真严重呢，太严重了。所以上帝说。男人们。你决不可因贪图舒适而放纵你的鸡鸡，你必得强调它的存在。向异性积极的展示它的存在，向同性严正的宣告它的存在，在竞争激烈的眼球经济中内心激荡但表面不动声色的脱颖而出。或者你不用这样矫情，而选择更男人的表达方式。你可以悲愤的向你的鸡鸡宣告&#8212;&#8212;谁让你丫不够大，不够大你就给我上吊去吧！！！
附图：
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		<title>洞里春光</title>
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		<pubDate>Sun, 15 Jun 2008 09:43:48 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>做爱做的事</category>

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		<description><![CDATA[&#160;
非常动人的一部影片。又是一名暴强的老奶奶。（上一位来自『疯狂约会美丽都』）
孙子（又是孙子）得了重病，家里变卖了所有的东西仍无法挽救他的生命。最后的机会是前往澳洲尝试新的治疗方法，但哪里去弄那么多的钱呢？
房子变卖了，家中还有负债，贷款无门；找工作也无果，因为Maggie只是一个身无长物的平凡的老女人。
救孙心切，她走进这家sex world。在细细看过她的双手之后，店主Mickey为她提供了一个充分发挥自身优势资源的工作，即给来店的男人提供隔墙打手枪的特色服务。保守的Maggie打心眼儿里觉得无法接受，但经过一夜的思想斗争，第二天还是决定来了。
就这样，老奶奶性工作者上岗了。经过一次小前辈的演示培训后，带着不可置信的抵触情绪，她开始了这项不能与家人和朋友分享的地下秘密工作。
然而，超乎意料的，她有着不可思议的天分。全伦敦最美妙的一双手，让前来销魂的男人排起了长队。为了尽快赚到更多的钱，她更听从专业人士Mickey的建议，改了花名叫&#8220;妙手爱琳娜&#8221;（Irina Palm，但我心里一直叫她&#8220;爱琳娜小手&#8221;～）。谁也不知道，在这个性感的名字后面是怎样一个女人。靠着打手枪，她认识到了自己的价值，更从Mickey那里为孙子争取到了救命钱。
不消说，神秘事件总有暴露的一天。可是，Maggie始终保持着她的尊严。藉由这不可思议的经历，她不仅赢得了儿媳的尊重，儿子的理解，更找到了属于自己的人生姿态和动人的黄昏之恋。
看到一半我在想，这不就是欧版的『金鸡』么&#8230;&#8230;当然，实际还是有很大差别的。我甚至很不人道的，想到了『双枪老太婆』的典故&#8230;&#8230;阿弥陀佛&#8230;&#8230;
其实，这是部笑点很多但同时超感人的片子。那种为爱而牺牲，到后来自我颠覆的心理变化，刻画丝丝入扣。年华老去的女人，却有这样温暖的美与尊严，实在令人钦慕。影片近尾处她表现出来的勇气和可爱，更如同影片开头时她怀抱巨型狮子玩偶的一幕，让人由衷的漾出会心的微笑。
资源共享：所谓的洞里春光，就是两个房间之间只有一道薄墙，一边是颜色冷清设备简单的『工作间』，另一边是催人亢奋的『红灯间』。准备好就按按钮，墙上洞开，一根鸡巴送进来。这边的工作人员于是挤一坨润滑剂上手，开始工作。要诀也顺便传授一下吧，就当是科普了&#8212;&#8212;&#8220;第一步呢，就是要握紧&#8230;&#8230;有割包皮的，就没那么敏感，可以握紧一点。&#8221;2，&#8220;速度很重要，得有变化。&#8221;3，&#8220;要先慢后快，感觉它越硬&#8230;&#8230;速度就要越快。&#8221;最后，记得紧要关头及时抽张纸巾，以及事后洗手。这一段，加上隔壁不同男人手抓横杆欲仙欲死的表现，真是非常好看。
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其它参考内容（转自Emule）

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◎译　　名　洞里春光◎片　　名　Irina Palm◎年　　代　2007◎国　　家　英国 法国 德国 卢森堡 ◎导　　演　Sam Garbarski◎主　　演　玛丽安娜&#183;菲斯福尔 　　　　　　米基&#183;马诺杰洛维奇 
◎简　　介　　　50岁寡居的麦姬住在伦敦的郊区，生活还算悠閒自在。有一天，她的孙子突因急症住进医院，儿子急忙筹钱，要带孙子远赴澳洲治病。麦姬想帮儿子解决困难，于是每天坐车到伦敦去找工作，却都因年纪不轻而屡屡碰壁&#8230;。某日，麦姬得知SOHO情色区的知名Sex Shop「慾望世界」正在急徵「新手」，已经走投无路的她，只好瞒着家人跑去应徵清洁工。「慾望世界」的老闆米基惊讶麦姬有双美丽嫩白的手，于是建议她可透过隔间上的圆洞，用双手为客人「服务」&#8230;。忐忑接下这份工作的麦姬，只好全力以赴，没想到她温柔又实在的服务，竟意外闯出了鼎盛的口碑&#8230;，一时之间「慾望世界」门庭若市，客人日夜大排长龙。米基乘胜追击，帮麦姬成立了个人品牌－「妙手艾琳娜」于是瞬间爆红。 
　　眼看时间迫在眉睫，就医的钱却尚未筹齐，此时已成为「台柱」的麦姬，只好鼓起勇气，开口向米基预借薪水&#8230;。麦姬能顺利借到足够的钱，让心爱的孙子得到医治吗？米基会不会担心麦姬借到钱后就一走了之？而麦姬的家人又会发现她这份神秘工作吗？《洞里春光》在捧腹之馀，将带给观众一个精彩、意外又温暖惊喜的结局。 
电影简介
你看见慾望，他看见希望！ 
　　由于剧本实在太精彩，贾巴尔斯基很快就获得了来自英国、比利时、法国、德国和卢森堡等五国资金的挹注，以及拍摄技术的支援。《洞里春光》于是从一个法文剧本，奇蹟似地摇身变成了一部英语电影。更奇妙的是，有天贾巴尔斯基在飞机杂志上，意外看见了当时正在拍摄苏菲亚科波拉《玛丽安东尼》（Marie Antoinette）的英国女星玛莉安菲斯佛（Marianne Faithfull）的报导。灵机一闪的他，当天便寄出了剧本，希望能邀请到这位他心目中永恒的传奇偶像来参加演出。读完剧本爱不释手的玛莉安菲斯佛，第二天竟爽快地答应了。 
　　为了更精准诠释朴实的麦姬，玛莉安菲斯佛甚至将她一头招牌金髮，全染成了深褐色&#8230;。动用了五国剧组来拍摄的《洞里春光》，不但摄製地点横跨了英国、德国和卢森堡。导演贾巴尔斯基更指挥剧组，直接挺进伦敦Soho情色区作实地拍摄，还引发了不小的骚动。 
　　年近60、以拍广告片起家的山姆贾巴尔斯基，虽拍过50多部广告片，却十足是个影坛新人。《洞里春光》虽只是他的第二部电影，却获选为今年柏林影展的竞赛片。当许多人还在纳闷他究竟是何方神圣时，《洞里春光》首映时所赢得的欢呼声和掌声，立刻就解答了所有人的疑问，讚誉之声更是每日倍增。山姆贾巴尔斯基和玛莉安菲斯佛，自此佔据了所有媒体的最大版面，成为大家争相报导的大热门。不仅「银幕」SCREEN杂志影评人一致将《洞里春光》选为22部竞赛片中的最佳影片&#8230;，「柏林早邮」读者更是将「观众评审最佳影片奖」颁给了《洞里春光》。 
　　一个「洞」，竟成就了一部感人杰作！导演贾巴尔斯基说：就像我们每天过的日子，也像是一场悲喜剧。而他坚持了人与人之间的承诺，使《洞里春光》散发出一种可贵而无私的爱&#8230;。 
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		<title>对了</title>
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		<pubDate>Tue, 10 Jun 2008 07:41:00 +0000</pubDate>
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		<category>将爱进行到底</category>

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		<description><![CDATA[08年5月29日。
对于一些事情，尽管已经几经决定和确认，一旦落实到细节，还是从天而降的巨大错愕，甚至惊恐，总之缺乏实感。但为什么在思想混沌的时候，便觉得一切都很自然？
那天在爸妈面前突然失控的表现，其实是源于对未来的恐惧吧。真的决定了吗？一切都是真的？一瞬间发现自己其实毫无准备，不能不开始怀疑一切。
一向有严重的选择恐惧。总觉得无论作出什么决定，最后恐怕都难免后悔。但若不去设想那蔓延于决定之后的仿佛无限的时光，就不会觉得那么恐怖，心下也好过一点。
再想想，已经很多年。不也这么不知不觉的过来了吗。哪怕那么巨大的伤害，以为自己永远捱不过的伤害，终究不也过来了吗。
&#8212;&#8212;至于形式这个东西。说到底我是不要的。只是真的缺了，我是说，连&#8220;考虑&#8221;都省略了的话，又难免觉得太过轻率而心生怨怼。
在产生实感这一点上，形式还是有其重要性的。
可是也许我真的不是那种人。因此意识到了反而恐慌起来。还不如让我混沌下去呢，至少容易幸福。
抛开无用的形式感。反正一向不喜欢太着痕迹。重要的是，在某个关键性的问题上，有一种&#8220;对了&#8221;的感觉。
是深深击中内心的。强大到折服。就&#8230;&#8230;什么都不想计较了。
今年真正是不同凡响的一年。或者有人说，是不祥的一年。但有什么可避讳呢。正因这世上有别离，我们才更加确定要好好相守。
谢谢你选了Tiffany。而且是最简单那个。至少在又一个关键性的问题上，又有了一种&#8220;对了&#8221;的感觉。

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		<title>THE END</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Oct 2007 15:30:03 +0000</pubDate>
		<dc:creator>yoyo</dc:creator>
		
		<category>将爱进行到底</category>

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		<description><![CDATA[其实你早就预告了，只是我没有看到。而我也早就预见到了，为什么确认之后还是五雷轰顶头皮发麻。
然后就笑了。想起自己两次梦见你跟我说，有了新的小女朋友。而你并未解释，也没有一个字的反驳。所以我早就知道了呀。
其实更早的，我们早就疏于联络。太多骄傲和猜忌，太长时间的分开，终于把没有彼此变成了习惯，把时空分隔变成了两颗心分开。
什么样的忙也并不是藉口。你是早就放弃了的。不肯再用力推，因一切已经随时光变得意兴阑珊索然无味了的。而我只是默默的接受。比起最初的反抗与矛盾，这结尾的接受竟这样无声无息。
以这种方式被告知，是多么后知后觉可笑又可怜。想起自己去的时候其实还根本不知道，竟还为你的冷漠和客气不置信的赌气和流泪，又是多么可怜又可笑。
说到底，这是对我的回答。对一段没名份的感情，就只有这样含蓄的分手通告才般配。我到此刻还坚持着不肯流眼泪，也缘因心里仍有委屈和骄傲，实在是百味杂陈。
你看，我又说对了，不是吗？我早就说了，你会有一个可爱的小女朋友，那时候你就会忘记我了。我总是对的，这无聊的永远的正确让你再也负荷不了，因为过分的现实和理智实在不适合生长你的爱情。
只有我自己明白，这样的结尾竟无非是因为彼此确凿的相爱过。是相爱过，虽然我从未承认过，虽然我说了你也从没相信过。
连日来乱糟糟的梦境都有了解释。可是这样的感应也未免太过滑稽无聊。我又忍不住要笑出来了。因为那天我还梦见我们在一间大屋子里，一张一张的床并排着，我们躲在帘子里笑嘻嘻的，你的身体表情那么鲜明，我不是在幸福的笑吗，不是在想就这样了吗。
你就这样放手，连一句话也没有。
你也知道我不会挽留。
到底我们何苦要这样。心里都有些微的苦涩。太明白彼此了，所以什么都不用说，什么都明白。可是那个明白里，又有多少个不肯开口的问题，多少个不能诉诸言语的挫败和伤心。
我知道你曾经多委屈，也知道你坚持得多累一路走来又多迷茫。可是你不知道我知道。你也不知道我爱过。我一点没有别的办法才这样狠心待你，你大概也是明白，只是不愿向自己承认。那就把一笔糊涂账统统算在我头上好了。是我期望太高，而你越来越不懂自己为什么还要苦苦坚持。
放手之后，才真的轻松吧。我想你现在过得很好。而我竟然觉得很安慰。毕竟你还是让我不能不牵挂的人，怕你伤心放任，多过怕自己。我是理智的人，又总归曾经爱得比较少。虽则后来伤心和依赖都更多，但还是爱得不够&#8212;&#8212;究竟已经是不会再爱的人。
也不肯再想从前，否则一点一滴都痛不可当。也不肯流露一点点眷恋，怕自己失控的想再来一次。而结局始终无二，再任性痴缠又有什么意思。
这一切对你对我，竟已是再好不过。
还是想笑。因着不久前才刚刚对她承认，她还大方的表示祝福。还是想笑。因着再一周我就要动身前往我们约好再聚的城市，却已经太晚。
我不想知道一切是怎么发生的。关于你和她。只是自然而然，迟早的事吧。
又看了一遍你的照片。于是眼泪流出来了。可你早就厌弃了我的眼泪。它们再汹涌，也毫无用处。什么也改变不了，改变不了你，改变不了我，改变不了我们。
我知道以后不会再有盖在眼睛上额头上的手。不会再有那些争吵和甜蜜。我知道是时候放手就该好好放手。
也不想再说什么了。就到这里吧。不想再对着没人清理的垃圾留言，一个纪念品，对着空气诉说自己。所以这个博就停了。让我好好的藏起来一段时间，也许一切有天真的会过去。
谢谢。曾被你这样的爱过。
我们都曾拥有那么多，是够了不够呢？


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